Como reírse como idiota por 2:23 minutos

Consejos en Caso de Temblor

En la reunión de Hoy Hablamos de Temblores, me acorde de este mail..

1-BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS.
Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante Guevonada?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendacion ideada hace tres décadas, fué para saber por donde empezar a buscar en los escombros.

2- ¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?
Y, ¿qué se puede hacer pues? Lo de siempre ponga cara de "jueputa, temblor", después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de siempre: ¿Lo sintieron?

3- QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRA EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra una replica de 7.3 grados, aviéntese en "pelota" directo a la puerta de salida corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo(a) visto en "cueros", a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que era".

4- ¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 7to. PISO COMO YO.?
Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz.

5- SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos, idem. Si estaba a punto de hacer el pago cuando empezó el sacudón, después haga como que ya le había dado a la cajera los $100.000 y pida su vuelto de los $150.000 que iba a pagar. Todas éstas recomendaciones no son maricadas, es solamente para tratar de sacar el lado positivo de una situacion "DIFICIL".

6- ¿QUE HACER SI LO AGARRA UN TEMBLOR EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué carajo quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?,mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran : éste murió en paz, no corrió... no era impío.

7- ¿QUE HAGO SI EL SACUDON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algun dia y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, y del cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupacion por él, aproveche esta situación para meterle su lapo a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

8- ¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA A MITAD DE LA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en éstos momentos de tribulación?, pero bueno asumamos que fue lo suficientemente huevón(a) y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando devuélvanme la plata o mentando la madre a todo el mundo, corra maestro!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, agarre los culos que pueda, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.

9- Otras recomendaciones adicionales:
- Si esta en un edificio o casa, "cargue" siempre una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate.
- Siempre lleve una media libra de NUTRECAN (comida canina), para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.
- Si va en su vehículo atravezando un puente y éste, por el temblor se desmorona junto con Ud., colóquese el cinturón de seguridad ya que asi su cuerpo no quedará muy desparramado.

Recomendación Final : Siempre Gritar "Hijueputa......"

He de Aceptar... (plagio descarado al facebook de Diego Merchan)

Acepto que me llamo: Camila SOfia Ortiz Arevalo
Acepto que me gustan: Los gatos, la Leche,leer y Dormir
Acepto que necesito: Organizar mi horario y hacer ejercicio
Acepto que nací: En Bogotá, en el San Juan de Dios
Acepto que estoy:Perdiendo el tiempo descaradamente
Acepto que fumé: como 4 cigarrillos el fin de semana... los del año.... ademas estaba deprimida
Acepto que comí: Sandwich de Jamon, aunque lo detesto
Acepto que yo soy: mal geniada, neurotica, egoista y sarcastica
Acepto que soy adicto a: la TV
Acepto que me visto: con ropa que no tenga que planchar, en su mayoria oscura
Acepto que estoy escuchando: Bohemian Rhapsody de Queen
Acepto que creo en: La Diosa
Acepto que mañana: Trabajare de 6 a 3 pm, para no volver el dia del COVE
Acepto que soñé con: Ser Cantante
Acepto que anoche: Me acoste tarde, viendo un especial de Michael Jackson
Acepto que quiero matar: a los de Parmalat, por no hacer Hipopotamos
Acepto que cumplo años: el 2 de Septiembre
Acepto que me dolia: El hombro, pero ya no
Acepto que me pica: las piernas, las medias de compresion PICAN!!!
Acepto que me fascina: leer, y tomarme la leche fria de la nevera
Acepto que respiro: Oxigeno, Nitrogeno y Polusion.
Acepto que tengo: 5 peluches Parmalat... faltan 16
Acepto que odio: que mis pacientes lleguen tarde
Acepto que quiero: Ser feliz (si, parezco reina de belleza)
Acepto que me está dando de nuevo: Gripa!!!, Carajo!!
Acepto que envidio: La tranquilidad de la gente para algunas cosas.
Acepto que escupí: los menjurges de ajo y yema de huevo que me daban para la tos a los 3 años, Sabian Inmundo
Acepto que siento: Soledad, Tristeza y Melancolia
Acepto que vivo en: Tunjuelito O little Tunjo (como dice la Niña Hippie)
Acepto que le tengo fobia: a las aves!
Acepto que nunca: he montado en avion
Acepto que me acostumbré: a las cochinas medias de compresion.
Acepto que lloro: cuando estoy sola
Acepto que voté: Por el Alcalde Diamante..... una comete errores
Acepto que amo: la musica, los gatos y dormir
Acepto que hago cosas: a veces incoherentes con lo que digo
Acepto que tengo miedo: a la dependiencia.
Acepto que últimamente: Ando medio optimista
Acepto que grito: por medio escrito (AHHHHHHHHHHHHHHHHHH), muy seguido ultimamente
Acepto que escucharé: Michael jackson... no ven que se murio
Acepto que siempre: Me da miedo
Acepto que siento celos de: mi gato, por dormir todo el dia
Acepto que admiro a: la gente valiente que se atreve a hacer lo que siente
Acepto que le pegué: a la niña hippie... en legitima defensa
Acepto que me gusta ver a: the Big bang Theory.
Acepto que bailé: Barranco.... esas canciones eteeeeernaaaaaasss
Acepto que la ultima persona que abrazé: fue a mi abuelita, que esta medio malita
Acepto que soy fan de: Andrés Calamaro
Acepto que canté: Vallenato, con 8 cervezas en la cabeza en la fiesta de Internos de Villao .
Acepto que no puedo: Llegar a tiempo...
Acepto que quiero: Vivir tranquilamente, estudiar Medicina Interna y criar a mi propio gato
Acepto que soy feliz cuando: consiento a Mango
Acepto que extraño: A mi mami
Acepto que me entristezco por: que si.... me da la cosmica, aveces
Acepto que me hace mal: ser tan autocritica
Acepto que aprendí: a no ser taaaaaaaaan imprudente
Acepto que salte: hacia el vacio de mi oscuridad... y la verdad no me di tan duro hasta me gusto el cuento
Acepto que hablo: Español y mal español, como una lora, pero nada interesante
Acepto que escribo: en este blog y en mi diario... a veces en el Facebook

Y Dale Alegria a Mi Corazon, El Quiz....

Me encontre esto en Facebook,me parecio divertido asi que lo voy a hacer....

1.Poné tu reproductor de música en modo aleatorio (toda la música).
2.Para cada pregunta, apretá el botón de siguiente para saber la respuesta.
3.TENÉS QUE CONTESTAR CON EL NOMBRE DE ESA CANCIÓN SIN IMPORTAR CUÁN TONTA SUENE!


SI ALGUIEN DICE "ESTO ESTA BIEN?" VOS DECÍS:
Bijou, Queen

QUÉ DESCRiBIRÍA MEJOR TU PERSONALIDAD?
El tiempo dira, Los rodriguez

QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/A?
Mi Cobain, Calamaro

CÓMO TE SENTÍS HOY?
Juego de Azar, Joaquin Sabina

CUÁL ES EL PROPÓSITO DE TU VIDA?
Para que? Andres Calamaro (jajajajajajaja)

CUÁL ES TU LEMA?
El Beso y el Perfume, Hombres G

QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE VOS?
Angeles, Enya (la verdad lo dudo, jijijijij)

EN QUÉ PENSÁS MUY SEGUIDO?
Flaca, Version de los Pericos (no me claves tus puñales por la espalda??)

CUÁNTO ES 2+2?
Hey Bulldog, The Beatles

QUÉ PENSAS DE TU MEJOR AMIGO/A?
Summer Wind, Michael Burbel

QUÉ PENSÁS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Todo lo Demas, Andres Calamaro (puedo presumir de poco, porque todo lo que toco se rompe?)

CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?
palabras más, palabras menos, Los Rodriguez

QUÉ QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE?
Ahora que, Joaquin Sabina...

QUÉ PENSÁS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Esta es tu Vida, Hombres G

QUÉ PIENSAN TUS PAPÁS DE VOS?
Hay, Andres Calamaro (puede ser)

QUÉ VAS A BAILAR EN TU BODA?
Hola, Miranda (jajajajajaja)

CUÁL ES TU HOBBY/COSA DE INTERÉS?
Infinity, Queen of he Stone Age

CUÁL ES TU MAYOR SECRETO?
Inuendo, Queen

QUÉ PENSÁS DE TUS AMIGOS?
Encuentra Un lugar, Miguel Mateos

QUÉ ES LO PEOR QUE PODRÍA PASAR?
Corazón en Venta, Calamaro (tampoco es tan malo)

CÓMO VAS A MORIR?
Me falta el Alientom Los elefantes (Juemadre una Insuficiencia Respiratoria....)

DE QUÉ COSA TE ARREPENTÍS?
Tropico de Cancer; Cafe Tacuba

QUÉ TE HACE REIR?
Crazy Littel Thing Called Love, Queen (a veces si....)

TE VAS A CASAR ALGÚN DÍA?
“Baracunatana, Aterciopelados (esta estuvo buena, jajajaja

ALGUIEN GUSTA DE VOS?
Tanta Magia, Coti (segun la canción: sip)

SI PUDIERAS VOLVER EL TIEMPO ATRÁS, QUÉ CAMBIARÍAS?
Mi Primer Dia Sin Ti, enanitos Verdes

QUÉ TE DUELE AHORA MISMO?
Que se Me va de las manos; ella Baila Sola (Changos, es cierto...)

QUÉ NOMBRE LE VAS A PONER A ESTA NOTA?
Y Dale Alegria a Mi Corazon (Fito Paez)

Salio hasta chistoso... o, no??

El Salmon (AC)

Quiero arreglar todo lo que hice mal
todo lo que escondi hasta de mi,
quiero contar lo que yo solo se
tu perdon Victor Sueiro tambien.
Quiero arreglar todo lo que hice mal
todo lo que escondi hasta de mi,
debo contar lo que yo solo se
tu pèrdon angel Cristo tambien.

Se ve que para algo use la cuchara
porque no encuentro sopa, postre, ni ensalada,
hay botellas vacias de marcas extrañas
las debo haber tomado uh!, que resaca...!!!

No pienso estar Enero en Pinamar
no me excita cagar en el mar,
que tentacion, yo me voy al bolson
reserve por ahi una gran suite.

Revisenme el aceite, el aire y el agua,
revisenme a mi, el coche no tiene nada.
En esta ocasion voy a pedirles perdon
si es rapido y es gratis, entonces why not?


Siempre segui la misma direccion
la dicifil la que usa el salmon,
siento llegar el vacio total,
de tu mano me voy a soltar,
dame dame dame un poco de tu amor,
yo a cambio te ofrezco una montaña de ron,
dame dame dame un poco de tu amor...!!!

Me llegó una carta que me dice The End
no tiene remitente
dejate de joder.

ETAPAS DEL MEDICO

Esto lo encontre en el Facebook de un Compañero de la U, me parecio tanm acertado que lo pego aqui, yo ando en la 5 en fin...........

ETAPAS DEL MEDICO según Dr. Justo German Olaya.

1. LA ETAPA DE LA FELICIDAD: Han finalizado el colegio, obtienen un buen puntaje ICFES, se presentan y pasan a MEDICINA. Felicidad para todo el mundo. Son el orgullo de la familia.
2. LA ETAPA DE LA VANIDAD: Inicia en el 3 semestre, cargan libros grandes y pesados para todas partes y nunca los leen, compran fonendo y todavía no lo necesitan, pero se lo cuelgan al cuello y se cuelgan la bata en el brazo u hombro.
3. LA ETAPA DE LA SABIDURIA: Inicia entre el 7 y 8 semestre, son concientes de lo que estudian y lo hacen porque les gusta. En clase preguntan por pequeñeces para demostrar que leyeron la noche anterior y para ver si pueden rajar al docente.
4. LA ETAPA DE LA VERDAD: Inicia con el Internado, se dan cuenta que no saben nada.... que falto estudiar y rezan en el primer turno pidiendo "Por favor que esta noche no llegue nada".
5. LA ETAPA DE LA REALIDAD: Inicia cuando se gradúan de la carrera, son médicos rurales y van a un pueblo en donde todos sus habitantes creen que va a ser la solución a los problemas de salud… jejejeje pero pueden ser el factor que incremente esos problemas… La iatrogénia deja de ser una palabra de medicina legal y deontología médica para convertirse en el pan de cada día.
6. LA ETAPA DE LA DESESPERACION: Terminaron el rural y se quedaron sin trabajo… y ahora, como van a volver a la casa a que papá y mamá los mantenga cuando ya se habían ido y se mantenían solos???? Lo mejor, es estudiar y especializarse… pero que??? Y si saben que se presentan y no pasan!!!
7. LA ETAPA GONADAL: Por fin pasaron a la residencia… y son R1 o R2… nadie les cree nada… en turno examinan al paciente, escriben las ordenes y se las pasan a la jefe de enfermeras o al interno y sin que se den cuenta, estos individuos llaman al R mayor (entiéndase 3 o 4 y que esta a unos meses de ser especialista) o al Especialista de turno a confirmar las ordenes… mejor dicho… son unas “gue…..as” ellos saben que los son y se resignan.
8. LA ETAPA DE LA OTITIS ANAL: Están a punto de graduarse en la residencia, los especialistas los dejan solos, entregan el sello, confían 100%.... eso si, dan ordenes explicitas, pero como ya tienen criterio propio y están a punto de graduarse… si creen que no es conveniente se hacen los locos y les importa un ”cu….” Y hacen lo que se les da la gana.
9. LA ETAPA DEL CAMBIO DE IDENTIDAD: Por fin! Se graduaron… consiguieron trabajo y se dan cuenta que la carrera no era lo que ellos esperaban y no cumple las expectativas… y deciden cambiar…. Dejan de ser médicos (pero siguen viendo pacientes) y se convierten en terratenientes ganaderos, arroceros, cafeteros, cacaoteros… en fin en todo lo que puedan…..

¿Por qué estudiar Medicina?

* Porque dormir más es vivir menos.
* Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
* Porque vaya por donde vaya solo veo virus, bacterias y parásitos.
* Porque puedo ver enfermedad donde tú sólo ves malestar.
* Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
* Porque soy masoquista, y me gusta que las gentes me falten al respeto.
* Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
* Porque no sabía donde me metía.
* Porque el saber no ocupa lugar, y lo intento meter todo junto en mi cabeza.
* Porque vinagre para mi es un libro de química.
* Porque mi madre me quiere en casa, durante muuuuuuucho tiempo.
* Para dejar la calle y conocer más bibliotecas.
* Por amor humano.
* Porque prefiero ir a craneal, en lugar de mirar a caudal, aunque ello me lleve de rostral al suelo.
* Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuantas paellas malas puedo ingerir y cuanto café puedo soportar.
* Porque sé de enfermedades que no salen ni en "Urgencias";"Hospital central";"House"; "Anatomia de Grey" ni en "Expediente X".
* Porque los pacientes me lo agradecerán siempre...cagándose en mi querida madre.
* Porque...porque...¿¿¿¡¡¡POR QUÉ!!!??? ¿¿¿POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.
* Porque me encanta cenar cuando veo amanecer...y desayunar cuando no ha salido el sol.
* Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera las puedo estar haciendo hasta que cumpla los 40.
* Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
* Porque estoy más loco que cualquiera y lo quería demostrar.
* Porque me gusta aprobar 3 prácticos, 4 parciales, dos examenes de diapositivas, y a pesar de todo... tener que ir a finales... en enero...
* Porque quería exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te quitan hasta lo bailao.
* Porque busqué desesperadamente una asignatura difícil, y en medicina encontré cuanto menos 4 horripilantes.
* Porque después de unos años seré médico, empresario, , anatomista, técnico de alimentos, higienista bromatólogo, cirujano y técnico medio-ambiental, aunque en el papelito solo pondrá "Licenciado en Medicina"
* Pero si nos paramos a pensar en el por qué, yo digo: ¿Y por q no?