Hace mucho que no hablo con mis amigos con los que empece la carrera, la verdad entre el tiempo, el trabajo y el que ellos sean residentes y yo siga de medica general, en fin... la verdad tal vez tenga que ver yo no los llame mucho, pero para ser equitativos, ellos tampoco llaman.
Con la unica que me hablo es con Sandrucha, y con ella tampoco hablo mucho, no sé, puedes ser cuestión de tiempo o de perspectivas diría yo, hablamos cada 2 o 3 meses y eso a veces es suficiente, hay amistades que se basan en la distancia y en dejar pasar el tiempo, ese es su encanto y tal vez mi amistad con Sandra radica en que tenemos mucho en común (somos profesionales, solteras, independientes, que vivimos solas) pero tomamos la suficiente distancia para no sofocarnos.
Hace como 3 semanas, hablamos y me contó algo que es realmente indignante, el cuento empieza en que vio a una paciente, una adolescente con gripa, segun me contó, ella no le vio ninguna justificación para darle antibiótico, pero el lio es que hay gente que no se va contenta de consulta si no es con una formula que termine en "-icina", a pesar de la explicación de la Dra Sandra, la mamá de la paciente no quedo contenta, se quejo en la jefatura medica y no contenta fastidio a mi compañera al salir, Pero eso no es lo peor, ante la queja, la señora fue enviada a otra medica, por lo que se entero mi amiga, con la orden de "darle algo para que no jodiera" el resultado la adolescente en mención se gano una inyección particularmente dolorosa y en su caso absolutamente innecesaria, solo para que su mamá se sintiera bien atendida.
La historia, junto con una comida con mis antiguos colegas de Pablo VI, me demostró que mis sospechas son ciertas: Ser medico general (ojala, solo en este pais) es una mugre. La gente asume que uno es remitologo "vengo a que me mande a ___________(ponga acá la especialidad medica que se le ocurra: Cirujano, Ortopedista, Neurólogo, Neumologo, etc) a veces es la 1ra consulta para una pendejada: "mandeme al Dermato para que me vea este callo" "es que me duele el pecho y necesito que me vea el Cardiologo" y motivos de consulta de ese tipo hay que aguantarse al menos una vez por semana; la gente no respeta lo que uno sabe, asume que si no es el especialista el manejo no les va a servir, a eso sumenle las notas que dan en los noticieros,la gente entra en paranoia y como la nota dice "si tiene algún síntoma, consulte al especialista" van a consulta esperando que uno firme una remisión.
Los médicos generales en este país estamos jodidos, el sistema es terrible y a uno lo rigen normas que no son del todo justas: por ejemplo el costo medico: hace 2 semanas tuve una pequeña reunion con mi jefe: mis costos estan elevados, en parte es culpa de ver gestantes, pero el mensaje fue claro: no mandar tantos examenes, remisiones a especialistas o radiografías, chachan!!! es fácil criticar y decir que solo sabes mandar ibuprofeno, pero la verdad a veces el sistema es lo único que te deja hacer. Aparte de eso en muchos casos los especialistas no ayudan, tengo una paciente con una patologia que puede porerla en riesgo a ella y su bebe, pero el Gineco solo la vea hasta dentro de 2 meses, porque yo la "debía" manejar, o cuando les dicen a los pacientes que uno es un idiota, es una falta de respeto, y la verdad muchos especialistas hacen que uno se cuestione sobre como es que eligen en los postgrados, uno es ignorante de muchísimas cosas, pero uno no es tarado, y el sentido comun no pelea con nada, a veces mandan cosas que pelean con otros tratamientos y ¿entonces? ; Ser medico general no es fácil, a la consulta del especialista van por uno o dos patologías ( y a veces solo le tratan una cosa) a la del medico general van por 20, y todo se los debe resolver;
No puedo negar que tengo colegas bastante malos, yo también he sido pacientes y me parece terrible como alguna gente hace las vainas, pero no todos somos asi, hay gente buena y muchos queremos ser especialistas, pero la verdad serlo no es tan fácil. A veces, con el poco optimismo que me queda, espero que estos años esperando a pasar a la residencia, me enseñen cuando este al otro lado que el medico general es mas que un remitologo o un idiota mas ignorante que yo.
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lunes, 4 de julio de 2011
lunes, 22 de diciembre de 2008
¿Quieres ser médico, hijo mío?
(Sacado del Facebook de Nicole Nieto)
¿Has pensado bien en lo que ha de ser tu vida? Tendrás que renunciar a la vida privada; mientras la mayoría de los ciudadanos pueden, terminada su tarea, aislarse lejos de los inoportunos, tu puerta quedará siempre abierta a todos; a toda hora del día o de la noche vendrán a turbar tu descanso, tus placeres, tu meditación; ya no tendrás hora que dedicar a la familia, a la amistad o al estudio; ya no te pertenecerás.
Los pobres, acostumbrados a padecer, no te llamarán sino en casos de urgencia; pero los ricos te tratarán como esclavo encargado de remediar sus excesos; sea porque tengan una indigestión, sea porque estén acatarrados; harán que te despierten a toda prisa tan pronto como sientan la menor inquietud, pues estiman en muchísimo su persona. Habrás de mostrar interés por los detalles más vulgares de su existencia, decidir si han de comer ternera o cordero, si han de andar de tal o cual modo cuando se pasean. No podrás ir al teatro, ausentarte de la ciudad, ni estar enfermo; tendrás que estar siempre listo para acudir tan pronto como te llame tu amo.
Tienes fe en tu trabajo para conquistarte una reputación; ten presente que te juzgarán, no por tu ciencia, sino por las casualidades del destino, por el corte de tu capa, por la apariencia de tu casa, por el número de tus criados, por la atención que dediques a las charlas y a los gustos de tu clientela. Los habrá que desconfiarán de ti si no gastas barbas, otros si vienes de Asia; otros si crees en los dioses; otros, si no crees en ellos.
Te gusta la sencillez; habrás de adoptar la actitud de un augur. Eres activo, sabes lo que vale el tiempo, no habrás de manifestar fastidio ni impaciencia; tendrás que soportar relatos que arranquen del principio de los tiempos para explicarte un cólico; ociosos te consultarán por el solo placer de charlar. Serás el vertedero de sus disgustos, de sus nimias vanidades.
Sientes pasión por la verdad; ya no podrás decirla. Tendrás que ocultar a algunos la gravedad de su mal; a otros su insignificancia, pues les molestaría. Habrás de ocultar secretos que posees, consentir en parecer burlado, ignorante, cómplice.
Aunque la medicina es una ciencia oscura, a quien los esfuerzos de sus fieles van iluminando de siglo en siglo, no te será permitido dudar nunca, so pena de perder todo crédito. Si no afirmas que conoces la naturaleza de la enfermedad, que posees un remedio infalible para curarla, el vulgo irá a charlatanes que venden la mentira que necesita.
No cuentes con agradecimiento; cuando el enfermo sana, la curación es debida a su robustez; si muere, tú eres el que lo ha matado. Mientras está en peligro te trata como un dios, te suplica, te promete, te colma de halagos; no bien está en convalecencia, ya le estorbas, y cuando se trata de pagar los cuidados que le has prodigado, se enfada y te denigra.
Te verás solo en tus tristezas, solo en tus estudios, solo en medio del egoísmo humano. Ni siquiera encontrarás apoyo entre los médicos, que se hacen sorda guerra por interés o por orgullo. Únicamente la conciencia de aliviar males podrá sostenerte en tus fatigas. Piensa mientras estás a tiempo; pero si indiferente a la fortuna, a los placeres de la juventud; si sabiendo que te verás solo entre las fieras humanas, tienes un alma bastante estoica para satisfacerse con el deber cumplido sin ilusiones; si te juzgas bien pagado con la dicha de una madre, con una cara que te sonríe porque ya no padece, o con la paz de un moribundo a quien ocultas la llegada de la muerte.
Si ansías conocer al hombre, penetrar todo lo trágico de su destino, ¡hazte médico, hijo mío!
¿Has pensado bien en lo que ha de ser tu vida? Tendrás que renunciar a la vida privada; mientras la mayoría de los ciudadanos pueden, terminada su tarea, aislarse lejos de los inoportunos, tu puerta quedará siempre abierta a todos; a toda hora del día o de la noche vendrán a turbar tu descanso, tus placeres, tu meditación; ya no tendrás hora que dedicar a la familia, a la amistad o al estudio; ya no te pertenecerás.
Los pobres, acostumbrados a padecer, no te llamarán sino en casos de urgencia; pero los ricos te tratarán como esclavo encargado de remediar sus excesos; sea porque tengan una indigestión, sea porque estén acatarrados; harán que te despierten a toda prisa tan pronto como sientan la menor inquietud, pues estiman en muchísimo su persona. Habrás de mostrar interés por los detalles más vulgares de su existencia, decidir si han de comer ternera o cordero, si han de andar de tal o cual modo cuando se pasean. No podrás ir al teatro, ausentarte de la ciudad, ni estar enfermo; tendrás que estar siempre listo para acudir tan pronto como te llame tu amo.
Tienes fe en tu trabajo para conquistarte una reputación; ten presente que te juzgarán, no por tu ciencia, sino por las casualidades del destino, por el corte de tu capa, por la apariencia de tu casa, por el número de tus criados, por la atención que dediques a las charlas y a los gustos de tu clientela. Los habrá que desconfiarán de ti si no gastas barbas, otros si vienes de Asia; otros si crees en los dioses; otros, si no crees en ellos.
Te gusta la sencillez; habrás de adoptar la actitud de un augur. Eres activo, sabes lo que vale el tiempo, no habrás de manifestar fastidio ni impaciencia; tendrás que soportar relatos que arranquen del principio de los tiempos para explicarte un cólico; ociosos te consultarán por el solo placer de charlar. Serás el vertedero de sus disgustos, de sus nimias vanidades.
Sientes pasión por la verdad; ya no podrás decirla. Tendrás que ocultar a algunos la gravedad de su mal; a otros su insignificancia, pues les molestaría. Habrás de ocultar secretos que posees, consentir en parecer burlado, ignorante, cómplice.
Aunque la medicina es una ciencia oscura, a quien los esfuerzos de sus fieles van iluminando de siglo en siglo, no te será permitido dudar nunca, so pena de perder todo crédito. Si no afirmas que conoces la naturaleza de la enfermedad, que posees un remedio infalible para curarla, el vulgo irá a charlatanes que venden la mentira que necesita.
No cuentes con agradecimiento; cuando el enfermo sana, la curación es debida a su robustez; si muere, tú eres el que lo ha matado. Mientras está en peligro te trata como un dios, te suplica, te promete, te colma de halagos; no bien está en convalecencia, ya le estorbas, y cuando se trata de pagar los cuidados que le has prodigado, se enfada y te denigra.
Te verás solo en tus tristezas, solo en tus estudios, solo en medio del egoísmo humano. Ni siquiera encontrarás apoyo entre los médicos, que se hacen sorda guerra por interés o por orgullo. Únicamente la conciencia de aliviar males podrá sostenerte en tus fatigas. Piensa mientras estás a tiempo; pero si indiferente a la fortuna, a los placeres de la juventud; si sabiendo que te verás solo entre las fieras humanas, tienes un alma bastante estoica para satisfacerse con el deber cumplido sin ilusiones; si te juzgas bien pagado con la dicha de una madre, con una cara que te sonríe porque ya no padece, o con la paz de un moribundo a quien ocultas la llegada de la muerte.
Si ansías conocer al hombre, penetrar todo lo trágico de su destino, ¡hazte médico, hijo mío!
domingo, 22 de junio de 2008
ETAPAS DEL MEDICO
Esto lo encontre en el Facebook de un Compañero de la U, me parecio tanm acertado que lo pego aqui, yo ando en la 5 en fin...........
ETAPAS DEL MEDICO según Dr. Justo German Olaya.
1. LA ETAPA DE LA FELICIDAD: Han finalizado el colegio, obtienen un buen puntaje ICFES, se presentan y pasan a MEDICINA. Felicidad para todo el mundo. Son el orgullo de la familia.
2. LA ETAPA DE LA VANIDAD: Inicia en el 3 semestre, cargan libros grandes y pesados para todas partes y nunca los leen, compran fonendo y todavía no lo necesitan, pero se lo cuelgan al cuello y se cuelgan la bata en el brazo u hombro.
3. LA ETAPA DE LA SABIDURIA: Inicia entre el 7 y 8 semestre, son concientes de lo que estudian y lo hacen porque les gusta. En clase preguntan por pequeñeces para demostrar que leyeron la noche anterior y para ver si pueden rajar al docente.
4. LA ETAPA DE LA VERDAD: Inicia con el Internado, se dan cuenta que no saben nada.... que falto estudiar y rezan en el primer turno pidiendo "Por favor que esta noche no llegue nada".
5. LA ETAPA DE LA REALIDAD: Inicia cuando se gradúan de la carrera, son médicos rurales y van a un pueblo en donde todos sus habitantes creen que va a ser la solución a los problemas de salud… jejejeje pero pueden ser el factor que incremente esos problemas… La iatrogénia deja de ser una palabra de medicina legal y deontología médica para convertirse en el pan de cada día.
6. LA ETAPA DE LA DESESPERACION: Terminaron el rural y se quedaron sin trabajo… y ahora, como van a volver a la casa a que papá y mamá los mantenga cuando ya se habían ido y se mantenían solos???? Lo mejor, es estudiar y especializarse… pero que??? Y si saben que se presentan y no pasan!!!
7. LA ETAPA GONADAL: Por fin pasaron a la residencia… y son R1 o R2… nadie les cree nada… en turno examinan al paciente, escriben las ordenes y se las pasan a la jefe de enfermeras o al interno y sin que se den cuenta, estos individuos llaman al R mayor (entiéndase 3 o 4 y que esta a unos meses de ser especialista) o al Especialista de turno a confirmar las ordenes… mejor dicho… son unas “gue…..as” ellos saben que los son y se resignan.
8. LA ETAPA DE LA OTITIS ANAL: Están a punto de graduarse en la residencia, los especialistas los dejan solos, entregan el sello, confían 100%.... eso si, dan ordenes explicitas, pero como ya tienen criterio propio y están a punto de graduarse… si creen que no es conveniente se hacen los locos y les importa un ”cu….” Y hacen lo que se les da la gana.
9. LA ETAPA DEL CAMBIO DE IDENTIDAD: Por fin! Se graduaron… consiguieron trabajo y se dan cuenta que la carrera no era lo que ellos esperaban y no cumple las expectativas… y deciden cambiar…. Dejan de ser médicos (pero siguen viendo pacientes) y se convierten en terratenientes ganaderos, arroceros, cafeteros, cacaoteros… en fin en todo lo que puedan…..
ETAPAS DEL MEDICO según Dr. Justo German Olaya.1. LA ETAPA DE LA FELICIDAD: Han finalizado el colegio, obtienen un buen puntaje ICFES, se presentan y pasan a MEDICINA. Felicidad para todo el mundo. Son el orgullo de la familia.
2. LA ETAPA DE LA VANIDAD: Inicia en el 3 semestre, cargan libros grandes y pesados para todas partes y nunca los leen, compran fonendo y todavía no lo necesitan, pero se lo cuelgan al cuello y se cuelgan la bata en el brazo u hombro.
3. LA ETAPA DE LA SABIDURIA: Inicia entre el 7 y 8 semestre, son concientes de lo que estudian y lo hacen porque les gusta. En clase preguntan por pequeñeces para demostrar que leyeron la noche anterior y para ver si pueden rajar al docente.
4. LA ETAPA DE LA VERDAD: Inicia con el Internado, se dan cuenta que no saben nada.... que falto estudiar y rezan en el primer turno pidiendo "Por favor que esta noche no llegue nada".
5. LA ETAPA DE LA REALIDAD: Inicia cuando se gradúan de la carrera, son médicos rurales y van a un pueblo en donde todos sus habitantes creen que va a ser la solución a los problemas de salud… jejejeje pero pueden ser el factor que incremente esos problemas… La iatrogénia deja de ser una palabra de medicina legal y deontología médica para convertirse en el pan de cada día.
6. LA ETAPA DE LA DESESPERACION: Terminaron el rural y se quedaron sin trabajo… y ahora, como van a volver a la casa a que papá y mamá los mantenga cuando ya se habían ido y se mantenían solos???? Lo mejor, es estudiar y especializarse… pero que??? Y si saben que se presentan y no pasan!!!
7. LA ETAPA GONADAL: Por fin pasaron a la residencia… y son R1 o R2… nadie les cree nada… en turno examinan al paciente, escriben las ordenes y se las pasan a la jefe de enfermeras o al interno y sin que se den cuenta, estos individuos llaman al R mayor (entiéndase 3 o 4 y que esta a unos meses de ser especialista) o al Especialista de turno a confirmar las ordenes… mejor dicho… son unas “gue…..as” ellos saben que los son y se resignan.
8. LA ETAPA DE LA OTITIS ANAL: Están a punto de graduarse en la residencia, los especialistas los dejan solos, entregan el sello, confían 100%.... eso si, dan ordenes explicitas, pero como ya tienen criterio propio y están a punto de graduarse… si creen que no es conveniente se hacen los locos y les importa un ”cu….” Y hacen lo que se les da la gana.
9. LA ETAPA DEL CAMBIO DE IDENTIDAD: Por fin! Se graduaron… consiguieron trabajo y se dan cuenta que la carrera no era lo que ellos esperaban y no cumple las expectativas… y deciden cambiar…. Dejan de ser médicos (pero siguen viendo pacientes) y se convierten en terratenientes ganaderos, arroceros, cafeteros, cacaoteros… en fin en todo lo que puedan…..
sábado, 15 de marzo de 2008
¿Por qué estudiar Medicina?
* Porque dormir más es vivir menos.
* Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
* Porque vaya por donde vaya solo veo virus, bacterias y parásitos.
* Porque puedo ver enfermedad donde tú sólo ves malestar.
* Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
* Porque soy masoquista, y me gusta que las gentes me falten al respeto.
* Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
* Porque no sabía donde me metía.
* Porque el saber no ocupa lugar, y lo intento meter todo junto en mi cabeza.
* Porque vinagre para mi es un libro de química.
* Porque mi madre me quiere en casa, durante muuuuuuucho tiempo.
* Para dejar la calle y conocer más bibliotecas.
* Por amor humano.
* Porque prefiero ir a craneal, en lugar de mirar a caudal, aunque ello me lleve de rostral al suelo.
* Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuantas paellas malas puedo ingerir y cuanto café puedo soportar.
* Porque sé de enfermedades que no salen ni en "Urgencias";"Hospital central";"House"; "Anatomia de Grey" ni en "Expediente X".
* Porque los pacientes me lo agradecerán siempre...cagándose en mi querida madre.
* Porque...porque...¿¿¿¡¡¡POR QUÉ!!!??? ¿¿¿POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.
* Porque me encanta cenar cuando veo amanecer...y desayunar cuando no ha salido el sol.
* Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera las puedo estar haciendo hasta que cumpla los 40.
* Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
* Porque estoy más loco que cualquiera y lo quería demostrar.
* Porque me gusta aprobar 3 prácticos, 4 parciales, dos examenes de diapositivas, y a pesar de todo... tener que ir a finales... en enero...
* Porque quería exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te quitan hasta lo bailao.
* Porque busqué desesperadamente una asignatura difícil, y en medicina encontré cuanto menos 4 horripilantes.
* Porque después de unos años seré médico, empresario, , anatomista, técnico de alimentos, higienista bromatólogo, cirujano y técnico medio-ambiental, aunque en el papelito solo pondrá "Licenciado en Medicina"
* Pero si nos paramos a pensar en el por qué, yo digo: ¿Y por q no?
* Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
* Porque vaya por donde vaya solo veo virus, bacterias y parásitos.
* Porque puedo ver enfermedad donde tú sólo ves malestar.
* Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
* Porque soy masoquista, y me gusta que las gentes me falten al respeto.
* Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
* Porque no sabía donde me metía.
* Porque el saber no ocupa lugar, y lo intento meter todo junto en mi cabeza.
* Porque vinagre para mi es un libro de química.
* Porque mi madre me quiere en casa, durante muuuuuuucho tiempo.
* Para dejar la calle y conocer más bibliotecas.
* Por amor humano.
* Porque prefiero ir a craneal, en lugar de mirar a caudal, aunque ello me lleve de rostral al suelo.
* Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuantas paellas malas puedo ingerir y cuanto café puedo soportar.
* Porque sé de enfermedades que no salen ni en "Urgencias";"Hospital central";"House"; "Anatomia de Grey" ni en "Expediente X".
* Porque los pacientes me lo agradecerán siempre...cagándose en mi querida madre.
* Porque...porque...¿¿¿¡¡¡POR QUÉ!!!??? ¿¿¿POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.
* Porque me encanta cenar cuando veo amanecer...y desayunar cuando no ha salido el sol.
* Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera las puedo estar haciendo hasta que cumpla los 40.
* Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
* Porque estoy más loco que cualquiera y lo quería demostrar.
* Porque me gusta aprobar 3 prácticos, 4 parciales, dos examenes de diapositivas, y a pesar de todo... tener que ir a finales... en enero...
* Porque quería exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te quitan hasta lo bailao.
* Porque busqué desesperadamente una asignatura difícil, y en medicina encontré cuanto menos 4 horripilantes.
* Porque después de unos años seré médico, empresario, , anatomista, técnico de alimentos, higienista bromatólogo, cirujano y técnico medio-ambiental, aunque en el papelito solo pondrá "Licenciado en Medicina"
* Pero si nos paramos a pensar en el por qué, yo digo: ¿Y por q no?
viernes, 7 de marzo de 2008
21 RAZONES POR LAS CUALES DEBES CASARTE CON UN MEDICO
Me enviaron esto por Facebook, me pareció taaaaaaan bueno que decidi pegarlo, Falto solo una cosa... si es tan narcisista para pegar esto en su blog personal, o le parece muy gracioso, es definitivamente Medica
21 RAZONES POR LAS CUALES DEBES CASARTE CON UN MEDICO
He aquí las razones!!
1. EL ESTETOSCOPIO ES SEXY
2. PUEDES DARTE EL LUJO DE "EXTRAÑARLOS" PORQUE SIEMPRE ESTÁN TRABAJANDO
3. TIENES CONSULTA MÉDICA GRATIS A TODA HORA
4. TE AHORRAN LA VERGUENZA DE IR AL MEDICO CON UNA INFECCIÓN URINARIA!! =)
5. SON LISTOS!!
6. SABEN BIEN DE ANATOMÍA (SABEN QUE TRABAJAR Y DÓNDE)
7. SON PERSONAS PESO PESADO EN LAS FIESTAS DE FIN DE SEMANA!
8. JUGUEMOS AL DOCTOR!!
9. SON ENTRENADOS EN LA ESCUELA DE MEDICINA PARA ESCUCHAR BIEN!
10. SABEN COMO TE SIENTES, O FINGEN SABERLO POR LO MENOS
11. TIENEN UNA NUEVA HISTORIA EXTRAÑA PARA CONTAR SIEMPRE.
12. TE OFRECEN UN PAÑUELO DE PAPEL CUANDO TIENES GANAS DE LLORAR (ES UN REFLEJO)
13. PUEDEN QUEDARSE LEVANTADOS TODA LA NOCHE SI TU QUIERES.
14. PUEDEN GUIARTE EN EL GIMNASIO.
15. DINERO!!! (AUNQUE TRABAJAN PARA ESO MUCHAS HORAS)
16. MUESTRAS MÉDICAS GRATIS!!
17. SON IMPOSIBLES DE ASOMBRAR!!!
18. SABEN QUE QUIERES ESCUCHAR Y TE LO DICEN!!
19. SIEMPRE TRATAN DE VESTIRSE BONITO
20. SON ENTRENADOS EN DIVULGAR MALAS NOTICIAS DE UNA MANERA BONITA.
21. VIAJES GRATIS A EUROPA, CANCÚN, O ALGÚN SITIO PARADISÍACO A ALGÚN CONGRESO!!
USTED ES DOCTOR SI:
1. USTED SE DESPIERTA A LAS 6 A.M. EN UN FIN DE SEMANA AUNQUE NO TIENE TRABAJO.
2. UN SONIDO DE UNA FURGONETA QUE DA MARCHA ATRÁS CON UNA SEÑAL SONORA LO HACE BUSCAR UN NÚMERO DE TELÉFONO.
3. LA FAMILIA DE SU NOVIO O NOVIA LO TRATA MUY BIEN POR SER MEDICO!!
4. USTED SIENTE QUE ALGO ANDA MAL SI NO TIENE UN EXAMEN EN LOS SIGUIENTES 10 DÍAS.
4.1 NO PUEDE RELAJARSE
5. PUEDE LEERSE UN LIBRO 300 PÁGINAS EN UN DÍA
6. ESTA SEXUALMENTE CARGADO POR ALGUNA RAZÓN QUE USTED NO PUEDE DETERMINAR CON PRECISIÓN!!
7. MIRA DR HOUSE, GREY'S ANATOMY, ER Y SE RIE DE USTED MISMO.
8. USE LA FRASE "SOY MÉDICO" PARA EVITAR ALGO O LIBRARSE DE ALGUNA MULTA!
9. USTED ES SIEMPRE GRADUAL.
10. ESCRIBE MÁS DE MIL PALABRAS AL DÍA.
11 NO TIENE PRIVACIDAD.
12. MIRA A UNA PERSONA DESNUDA EN LA PLAYA Y LA PRIMERA COSA QUE NOTA ES SU CICATRIZ DE APENDICECTOMÍA.
13. PIENSA QUE TIENE UNA ENFERMEDAD SOBRE LA CUAL USTED ESTÁ ESTUDIANDO.
14. SI LAS PERSONAS LO LLAMAN DOCTOR.
15. SIEMPRE LLEVA PLUMA O LAPICERO INCLUSO SI ESTA DE PARRANDA.
16. SE LE OLVIDA CORTARSE EL PELO.
17. ENFERMERA CANULA POR FAVOR!!
18. ES ESPERADO EN DOS LUGARES AL MISMO TIEMPO.
19. ESPERAN QUE SEPA DE TODO.
20. ES LLAMADO EN MEDIO DE LA NOCHE A FIRMAR UNA FORMULA
21. ES ARRASTRADO AL FINAL DEL MUNDO PARA HABLAR A ALGUIEN.
22. ESPERAN QUE SONRÍA TODOS LOS DÍAS.
23. NO COMPRENDE A QUE SE REFIEREN LAS PERSONAS CUANDO HABLAN DEL "OLOR DEL HOSPITAL"
24. PUEDE VER LOS INTESTINOS DE ALGUIEN Y PENSAR EN LA COMIDA.
25. SI USTED NO PUEDE RECORDAR QUE DESAYUNó AYER, PERO LE TOCA ARREGLÁRSELAS PARA RECORDAR LOS RESULTADOS DE SANGRE DE CADA PACIENTE A QUIEN USTED TIENE.
26. ESTA PENSANDO EN EL PRÓXIMO TRABAJO SIEMPRE.
27. ESTA LEYENDO ESTA ORACIÓN!!!
28. SUS VECINOS GOLPEAN SU PUERTA A TODA HORA PARA PREGUNTAR ALGO ACERCA DE SU SALUD!
29. USTED PIENSA QUE EL VERDE ES UN COLOR EXCELENTE PARA LA ROPA.
30. SI LEYO LOS ANTERIORES PUNTOS Y NO SE PUSO A LLORAR ¡... SI UD ES UN DOCTOR!
SI ERES NOVIA/O DE UN MEDICO, QUE SUERTE TIENES! SI NO... QUE ESTAS ESPERANDO!! =)
21 RAZONES POR LAS CUALES DEBES CASARTE CON UN MEDICO
He aquí las razones!!
1. EL ESTETOSCOPIO ES SEXY
2. PUEDES DARTE EL LUJO DE "EXTRAÑARLOS" PORQUE SIEMPRE ESTÁN TRABAJANDO
3. TIENES CONSULTA MÉDICA GRATIS A TODA HORA
4. TE AHORRAN LA VERGUENZA DE IR AL MEDICO CON UNA INFECCIÓN URINARIA!! =)
5. SON LISTOS!!
6. SABEN BIEN DE ANATOMÍA (SABEN QUE TRABAJAR Y DÓNDE)
7. SON PERSONAS PESO PESADO EN LAS FIESTAS DE FIN DE SEMANA!
8. JUGUEMOS AL DOCTOR!!
9. SON ENTRENADOS EN LA ESCUELA DE MEDICINA PARA ESCUCHAR BIEN!
10. SABEN COMO TE SIENTES, O FINGEN SABERLO POR LO MENOS
11. TIENEN UNA NUEVA HISTORIA EXTRAÑA PARA CONTAR SIEMPRE.
12. TE OFRECEN UN PAÑUELO DE PAPEL CUANDO TIENES GANAS DE LLORAR (ES UN REFLEJO)
13. PUEDEN QUEDARSE LEVANTADOS TODA LA NOCHE SI TU QUIERES.
14. PUEDEN GUIARTE EN EL GIMNASIO.
15. DINERO!!! (AUNQUE TRABAJAN PARA ESO MUCHAS HORAS)
16. MUESTRAS MÉDICAS GRATIS!!
17. SON IMPOSIBLES DE ASOMBRAR!!!
18. SABEN QUE QUIERES ESCUCHAR Y TE LO DICEN!!
19. SIEMPRE TRATAN DE VESTIRSE BONITO
20. SON ENTRENADOS EN DIVULGAR MALAS NOTICIAS DE UNA MANERA BONITA.
21. VIAJES GRATIS A EUROPA, CANCÚN, O ALGÚN SITIO PARADISÍACO A ALGÚN CONGRESO!!
USTED ES DOCTOR SI:
1. USTED SE DESPIERTA A LAS 6 A.M. EN UN FIN DE SEMANA AUNQUE NO TIENE TRABAJO.
2. UN SONIDO DE UNA FURGONETA QUE DA MARCHA ATRÁS CON UNA SEÑAL SONORA LO HACE BUSCAR UN NÚMERO DE TELÉFONO.
3. LA FAMILIA DE SU NOVIO O NOVIA LO TRATA MUY BIEN POR SER MEDICO!!
4. USTED SIENTE QUE ALGO ANDA MAL SI NO TIENE UN EXAMEN EN LOS SIGUIENTES 10 DÍAS.
4.1 NO PUEDE RELAJARSE
5. PUEDE LEERSE UN LIBRO 300 PÁGINAS EN UN DÍA
6. ESTA SEXUALMENTE CARGADO POR ALGUNA RAZÓN QUE USTED NO PUEDE DETERMINAR CON PRECISIÓN!!
7. MIRA DR HOUSE, GREY'S ANATOMY, ER Y SE RIE DE USTED MISMO.
8. USE LA FRASE "SOY MÉDICO" PARA EVITAR ALGO O LIBRARSE DE ALGUNA MULTA!
9. USTED ES SIEMPRE GRADUAL.
10. ESCRIBE MÁS DE MIL PALABRAS AL DÍA.
11 NO TIENE PRIVACIDAD.
12. MIRA A UNA PERSONA DESNUDA EN LA PLAYA Y LA PRIMERA COSA QUE NOTA ES SU CICATRIZ DE APENDICECTOMÍA.
13. PIENSA QUE TIENE UNA ENFERMEDAD SOBRE LA CUAL USTED ESTÁ ESTUDIANDO.
14. SI LAS PERSONAS LO LLAMAN DOCTOR.
15. SIEMPRE LLEVA PLUMA O LAPICERO INCLUSO SI ESTA DE PARRANDA.
16. SE LE OLVIDA CORTARSE EL PELO.
17. ENFERMERA CANULA POR FAVOR!!
18. ES ESPERADO EN DOS LUGARES AL MISMO TIEMPO.
19. ESPERAN QUE SEPA DE TODO.
20. ES LLAMADO EN MEDIO DE LA NOCHE A FIRMAR UNA FORMULA
21. ES ARRASTRADO AL FINAL DEL MUNDO PARA HABLAR A ALGUIEN.
22. ESPERAN QUE SONRÍA TODOS LOS DÍAS.
23. NO COMPRENDE A QUE SE REFIEREN LAS PERSONAS CUANDO HABLAN DEL "OLOR DEL HOSPITAL"
24. PUEDE VER LOS INTESTINOS DE ALGUIEN Y PENSAR EN LA COMIDA.
25. SI USTED NO PUEDE RECORDAR QUE DESAYUNó AYER, PERO LE TOCA ARREGLÁRSELAS PARA RECORDAR LOS RESULTADOS DE SANGRE DE CADA PACIENTE A QUIEN USTED TIENE.
26. ESTA PENSANDO EN EL PRÓXIMO TRABAJO SIEMPRE.
27. ESTA LEYENDO ESTA ORACIÓN!!!
28. SUS VECINOS GOLPEAN SU PUERTA A TODA HORA PARA PREGUNTAR ALGO ACERCA DE SU SALUD!
29. USTED PIENSA QUE EL VERDE ES UN COLOR EXCELENTE PARA LA ROPA.
30. SI LEYO LOS ANTERIORES PUNTOS Y NO SE PUSO A LLORAR ¡... SI UD ES UN DOCTOR!
SI ERES NOVIA/O DE UN MEDICO, QUE SUERTE TIENES! SI NO... QUE ESTAS ESPERANDO!! =)
domingo, 23 de diciembre de 2007
La Vida del Medico
La vida de un Médico
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, tienes mas trabajo. ¡Como las putas!
6. - Te recompensan por dejar satisfechos a tus clientes. Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Tienes que estar siempre a las necesidades del cliente. ¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.- Te puedes enfermar por contagio de tus clientes. ¡Como las putas!
11.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las Putas!
12.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA! ¡Como las putas!
13.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan ¡Como las putas!
14.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
15.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente ¿eres Médico...o eres ?.... COMO LAS PUTASP.D. Mándaselo a algún amigo(a) Médico que tengas... lo entenderá...…Si vas a estudiar medicina, para que te vayas preparando. ¡Como las putas!
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, tienes mas trabajo. ¡Como las putas!
6. - Te recompensan por dejar satisfechos a tus clientes. Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Tienes que estar siempre a las necesidades del cliente. ¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.- Te puedes enfermar por contagio de tus clientes. ¡Como las putas!
11.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las Putas!
12.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA! ¡Como las putas!
13.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan ¡Como las putas!
14.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
15.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente ¿eres Médico...o eres ?.... COMO LAS PUTASP.D. Mándaselo a algún amigo(a) Médico que tengas... lo entenderá...…Si vas a estudiar medicina, para que te vayas preparando. ¡Como las putas!
12 pasos para irritar a un Medico
COMO IRRITAR A UN MEDICO EN 12 SIMPLES PASOS * ....
1. Comience la consulta reclamando de la demora, aunque haya sido atendido rápidamente. Después, diga al médico que él es el tercero que usted consulta por el mismo motivo y que solo esta queriendo una opinión más, pues no confía mucho en los médicos. Diga también aquella frase clásica:'Cada médico opina una cosa!
2. Nunca responda directamente las preguntas. Caso en que le pregunte si usted tuvo fiebre, diga que tuvo tos. Cuente todo detalladamente, comenzando si es posible, desde su infancia....
3. Lleve siempre 3 niños con usted (no precisa que sean sus hijos): especialmente aquellos que tocan todo, se suben a los muebles y hacen preguntas en el medio de la consulta. Combine, previamente, con uno de ellos para quebrar el termómetro del médico.
4. Pida receta de un medicamento de venta controlada. Diga que no es para usted, sino para una vecina muy amiga. No se olvide de decir que ella toma esos remedios hace muchos años y que no sobrevive sin ellos y que usted esta queriendo retribuir un favor para ella.
5. Cuando el médico le pregunte que remedio está usted tomando, diga. Que no recuerda el nombre, pero 'que es un comprimido blanco' y que usted está pensando en parar porque no está funcionando y está 'atacando el estomago' como todos los comprimidos que usted toma. Aproveche para pedir una inyección.
6. Cuando el médico esta se despidiendo de usted, en la sala de espera, diga bien alto, para que los otros escuchen: 'Vamos ver si ahora usted acierta!.
7. Cuando retorne a una segunda consulta, inicie con: 'Estoy peor que antes'. Aproveche para incluir nuevas quejas. Diga que usted paso por un farmacéutico, muy antiguo y de mucho concepto en el barrio donde vive su tía, y que el resolvió cambiar los remedios. Te diga que no se tomo los medicamentos porque esos que les formulaste no sirven para nada ... y los antibioticos le bajan las defensas ... y que lo que le dio el farmaceuta si lo mejoro parcialmente por ser caros ...
8. Insista para que el médico intente descubrir la causa de aquel dolor de estomago que usted tuvo en el ultimo verano, seis meses atrás, y que desapareció misteriosamente. Insista en contar los síntomas con riqueza de detalles.
9. Traiga todas las pruebas solicitadas por médicos de otras especialidades. Si el es un clínico general, consiga un electroencefalograma para mostrarle. Pregunte si le haría el favor de ver la mamografía de su vecina.
10. Descubra donde su médico trabaja a la noche y solo pase a consultarlo allá. De preferencia en hospitales públicos, donde el no gana por ficha de paciente.
11. Al final de la consulta, pregunte si él no le haría el favor de darle un certificado, pues usted no 'estuvo en condiciones de trabajar hoy', o entonces, diga que usted tenia que resolver unos problemitas y no daba para ir a trabajar.
12 Finalmente, complete la irritación de su médico, mandándole este e-mail, y también a sus colegas. Ah, a propósito, casi lo olvido... eres médico??? ...
1. Comience la consulta reclamando de la demora, aunque haya sido atendido rápidamente. Después, diga al médico que él es el tercero que usted consulta por el mismo motivo y que solo esta queriendo una opinión más, pues no confía mucho en los médicos. Diga también aquella frase clásica:'Cada médico opina una cosa!
2. Nunca responda directamente las preguntas. Caso en que le pregunte si usted tuvo fiebre, diga que tuvo tos. Cuente todo detalladamente, comenzando si es posible, desde su infancia....
3. Lleve siempre 3 niños con usted (no precisa que sean sus hijos): especialmente aquellos que tocan todo, se suben a los muebles y hacen preguntas en el medio de la consulta. Combine, previamente, con uno de ellos para quebrar el termómetro del médico.
4. Pida receta de un medicamento de venta controlada. Diga que no es para usted, sino para una vecina muy amiga. No se olvide de decir que ella toma esos remedios hace muchos años y que no sobrevive sin ellos y que usted esta queriendo retribuir un favor para ella.
5. Cuando el médico le pregunte que remedio está usted tomando, diga. Que no recuerda el nombre, pero 'que es un comprimido blanco' y que usted está pensando en parar porque no está funcionando y está 'atacando el estomago' como todos los comprimidos que usted toma. Aproveche para pedir una inyección.
6. Cuando el médico esta se despidiendo de usted, en la sala de espera, diga bien alto, para que los otros escuchen: 'Vamos ver si ahora usted acierta!.
7. Cuando retorne a una segunda consulta, inicie con: 'Estoy peor que antes'. Aproveche para incluir nuevas quejas. Diga que usted paso por un farmacéutico, muy antiguo y de mucho concepto en el barrio donde vive su tía, y que el resolvió cambiar los remedios. Te diga que no se tomo los medicamentos porque esos que les formulaste no sirven para nada ... y los antibioticos le bajan las defensas ... y que lo que le dio el farmaceuta si lo mejoro parcialmente por ser caros ...
8. Insista para que el médico intente descubrir la causa de aquel dolor de estomago que usted tuvo en el ultimo verano, seis meses atrás, y que desapareció misteriosamente. Insista en contar los síntomas con riqueza de detalles.
9. Traiga todas las pruebas solicitadas por médicos de otras especialidades. Si el es un clínico general, consiga un electroencefalograma para mostrarle. Pregunte si le haría el favor de ver la mamografía de su vecina.
10. Descubra donde su médico trabaja a la noche y solo pase a consultarlo allá. De preferencia en hospitales públicos, donde el no gana por ficha de paciente.
11. Al final de la consulta, pregunte si él no le haría el favor de darle un certificado, pues usted no 'estuvo en condiciones de trabajar hoy', o entonces, diga que usted tenia que resolver unos problemitas y no daba para ir a trabajar.
12 Finalmente, complete la irritación de su médico, mandándole este e-mail, y también a sus colegas. Ah, a propósito, casi lo olvido... eres médico??? ...
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