Amy Winehouse - Tears Dry On Their Own

Un mal día

Casi se me había olvidado lo que es un dolor de cabeza de tanto llorar, no, no es agradable, ahora lo acompaño con un poco de insomnio pos turno, que tampoco es tan divertido.

Mi semana arranco con una amenaza de suspensión de contrato, y eso me genero suficiente rabia para decir no mas,obviamente amargo mi mañana y casi todo mi día, alguna gente es una completa desgracia en tu vida, pero en este momento, por alguna razón pienso que a lo mejor esto se da por algo,  a lo mejor habla mi insomnio o este dolor de cabeza que casi no se quiere ir, o el dolor que me da pensar que mi trabajo no sirve de nada, o mejor que hay gente para la que no vale.

Esta semana sacare de mi vida un par de relaciones patológicas o mejor las otras partes me sacaron, pero  yo hasta ahora tomo la fuerza para verlo, o porque  no pude hacerlo, y así es el universo, así son las cosas algunas veces.

"camine en la oscuridad para encontrar la claridad que no encontre cuando me enamore"

Me gusta

Como hace muuuuuuuuuuuchoooooooooo que no escribo, decidí hacer este post, digamos que sera un ejercicio mientras  alguna musa inspiradora  se apiada de mi..

Me gustan los gatos, y odio las aves
Me gustan los días lluviosos, y detesto  los calurosos
Me gusta el color azul y negro, pero no me gusta el naranja
Me gusta Halloween y detesto Navidad
Me gusta twitter (tengo 62 seguidores, no pensé llegar a tantos) y a veces me estresa Facebook
Me gusta dormir y odio madrugar
Me encanta leer, escuchar musica, a veces escribir.
Me gusta la medicina, pero algunos pacientes son una peste
Me gusta mi trabajo, pero mi jefe, en el Hospital, es una loca.
Me gusta el chocolate, pero odio los pepinos rellenose
Me gusta el cafe y el te, no me gusta el jugo de papaya

Vieron, la inspiración no dura nada... pero la procrastinación es eternaaaaaa..

Por el valor de salir delas cosas que te hacen daño

Relaciones Patológicas

Desde que te conocí mi vida cambio totalmente, si te tengo cerca no puedo resistir la tentación y me hace sentir débil, yo lo intento, no buscarte, ignorarte, pero no, no lo logro y me vuelvo una boba.

Paso meses sin ti y mi vida es alegre y feliz, todo brilla, se que no te necesito, que puedo vivir sin ti, pero tu apareces y el panorama cambia, si te tengo cerca mi vida es un caos, no tengo voluntad, vuelvo a buscarte y caigo, siempre caigo, y después viene la culpa “¿por qué lo hice?” “¿es qué no tengo voluntad?”.

Se el daño que me haces, pero siempre, siempre te busco, vuelvo a caer ante ti, y no es justo, porque soy yo la que te busco, la que  siempre te busca, tu sigues inmutable, no me extrañas, no me llamas, no me necesitas, se que tienes muchas iguales de bobas a mi, por eso las cosas son así, estoy  cada vez peor, cada vez tengo menos control sobre esta situación.

Todos saben lo venenoso que eres, el daño que me haces, o mejor, el daño que me hago a mi misma por permitir esta situación, me dicen que me aleje, que no insista mas, que esto no puede seguir así, pero de terca sigo ahí, sin control,  sin voluntad, esperando el momento verte; no es justo lo se, una mujer adulta como yo, perdiendo el  control por esta situación, pero así son las cosas y siento que no puedo controlarlas, se que es de cuestión de voluntad, pero contigo la mía esta perdida.

Creo que lo mejor es alejarme, lo se, a lo mejor la distancia logra lo que mi voluntad no ha podido, pero se que puedo volver a caer, a lo mejor deba irme a vivir a Bolivia, para no verte mas, maldita Coca-cola. 

Nueva Canción

Me gusta y este disco nuevo pinta chevere

Dias Largossssssss

Dias como hoy, de esos que no se acaban:

Hoy si fui a curso, así que estudie muuuuuuuuuuchhhhhhoooooooo, el curso es chevere, recuerdo cosas que vi en la U y que luego leí, igual aunque es bueno, el viaje hasta alla es eterno, es al menos 1 hora desde mi casa, o cual no es tan divertido.

Quiero terminar ya para  gastar mi tiempo en cosas mejores que 2 horas de estrés en el transporte publico.

Dormir

Hoy es un día raro:

Me desperté a las 5:30 am con la idea de ir al curso: pero me dio pereza y cuando me dí cuenta de cuanto debería correr y a pesar del tinto de la mañana volví a la cama y me desperté tarde, muy tarde... definitivamente lo mio no es madrugar

Pase toda la mañana haciendo nada, me fui a trabajar y al verdad mi agenda estuvo mas bien sola, asi que mayor cosa no hice; la tarde fue eterna, y ahora llegue a mi casa en lo mismos: pereza extrema... no se deberia hacer algo mas interesante, pero NOP, definitivamente este no es el dia, al fin y al cabo, que le puedo pedir a un jueves

Renuncio

A uno la vida debería advertirle: "mira ni lo intentes, ¿para que gastas plata, tiempo y energia en esas cosas?" "ni lo intentes, no le metas ganas", pero no, uno de idiota espera que las cosas vayan bien, pero No, las cosas no cambian.

O tal vez uno no escucha, se hace el idiota con las señales, no sé a lo mejor es eso

En vista de como van las cosas, creo que lo mejor sera declararme "desahusiada";  renuncio, yo queria ser algo que  simplemente no se puede y ya eso es todo

Mi nueva meta sera ser una "loca de los gatos" que para eso si voy por un buen camino

A veces las cosas no salen cómo uno quisiera:
1. Mi compu, se daño y perdí 4 años de información
2. Cómo ando corriendo, mi apartamento era un muladar (ayer tuve tiempo y ya es un sitio habitable)
3. La Nueva gran Jefe del Hospital, cumple criterios para TAB con manía y  eso definitivamente no es bueno
4. No pase el examen que hace 6 meses me hizo pensar que si se podía
5. Se me acabaron las esperanzas de estudiar lo que realmente quiero
6. y sale este idiota con perlas "como que si lo he pensado en serio" pero:"esfuérzate" o "te quiero mucho",

Esos momento son la vida es que de verdad uno no sabe si ha echo todo taaaaaaaaaaaan mal. Perdi tiempo,dinero, pero lo peor siento que perdí  mis esperanzas.

Esos dias, donde no es facil ver las luz y solo se ve e lado oscuro 

Mi nueva Obsesion Musical

La Niña Hippie secundada por Crist dicen que mi gusto musical lo elige mi hombre gay interior, así que  en lo personal admito que me fascina Miranda!. La letra no es la mata de la profundidad, pero de verdad a mi me parece de lo mejorcito de pop latino, admítanlo Shakira no es nada latina, por mas que "sangolotee" las caderas, Juanes aplico la gran lección de los Simpsons de Cambiar "Baby por Jesus",a Fonseca lo perdimos debajo de tanto Tropipop, y la verdad de ahi para arriba no hay nada.

Esta canción me fascina, porque es como un "maldita sea, soy muy feliz" algo asi como que chevere encontrar a alguien, pero no demora esto en complicarse

Solo a mi (y al 92% de las mujeres)

Admito públicamente: soy una "gueva"

La verdad aquello de dejar que las cosas crezcan como bolas de nieve no es bueno, a mi me paso, deje que una idiotez se convirtiera en un gran problema y después a pagar con lagrimas. Lo bueno es que a parecer decir las cosas aliviana las cargas, o por lo menos, cuando la respuesta es tan pobre, te das cuenta que algunas vainas se veían mejor en tu cabeza.

Mi propósito faltando 6 meses para cumplir los 30, es dejar la pendejada, enfrenar mis emociones, y simplemente dejar de tenerle miedo a sentir, ya es hora de que escuche a mis amigos, las canciones de Drexler y a mi terapeuta, ademas, leyendo blogs ajenos, me di cuenta que no soy la única que ha caído, ni la única que ha sufrido por un baboso que te hace olvidar (por un ratito) tus principios elementales de Paganismo Dianico, somos muchas, muchisimas, las mujeres  que gastamos energia, plata, tiempo en cretinos que no aprecian lo que valemos

A partir de ahora, simplemente ya no tengo nada que perder, o sí, lo único que no quiero perder es mi tiempo, ya estuvo bueno, creo que la lección esta aprendida.

Chico: que Gracias, ya entendí que no se puede gastar mas tiempo y energía metiéndome al messenger por un idiota que escucha Arjona.

Adele

Últimamente escucho esta canción y pienso 100000 cosas, 

Post Posturno

Bueno hacia muchiiiiiiiisssssiiiiiiiiiimo que no escribía, aquello de los 2 empleos complica el asunto, ahora estoy posturno, así que escribo medio dormida y muy cansada, las cosas van bien, puede decirse:  en mi empleo de consulta externa ya firme contrato a 1 año, lo cual da un poco de estabilidad y en el Hospital, pensé que me iban a sacar, la verdad por aquello del contrato a 1 mes, pero la verdad firme hasta junio, así que por ahora "trabajo si hay".

Ahora, empece el curso pre-postgrado, no se, suena muy escuelero, pero es un hit, lo harto es que me queda al otro extremo de la ciudad  y tengo que madrugar mucho, aunque la verdad, si el sacrificio vale la pena y este año dejo de ser md general, me daré por bien servida, estoy cansada, de las gestantes, de las citas de planificación, en general, no se quiero hacer mas cosas...

Mis hijos están hermosos, peludos, juguetones y obviamente mi casa es un desastre, pero tenerlos vale la pena (sip, sueno como la loca de los gatos), la verdad son lo máximo a lo que aspiro a hacerme cargo, eso es lo que he visto al ver embarazadas y planificación, la gente debe hacerse cargo de lo que puede y no darselas de valiente.... pero tal vez ese es mi problema no me arriesgo porque siempre tengo  miedo o solo estoy cansada.