Consejos en Caso de Temblor

En la reunión de Hoy Hablamos de Temblores, me acorde de este mail..

1-BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS.
Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante Guevonada?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendacion ideada hace tres décadas, fué para saber por donde empezar a buscar en los escombros.

2- ¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?
Y, ¿qué se puede hacer pues? Lo de siempre ponga cara de "jueputa, temblor", después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de siempre: ¿Lo sintieron?

3- QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRA EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra una replica de 7.3 grados, aviéntese en "pelota" directo a la puerta de salida corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo(a) visto en "cueros", a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que era".

4- ¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 7to. PISO COMO YO.?
Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz.

5- SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos, idem. Si estaba a punto de hacer el pago cuando empezó el sacudón, después haga como que ya le había dado a la cajera los $100.000 y pida su vuelto de los $150.000 que iba a pagar. Todas éstas recomendaciones no son maricadas, es solamente para tratar de sacar el lado positivo de una situacion "DIFICIL".

6- ¿QUE HACER SI LO AGARRA UN TEMBLOR EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué carajo quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?,mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran : éste murió en paz, no corrió... no era impío.

7- ¿QUE HAGO SI EL SACUDON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algun dia y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, y del cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupacion por él, aproveche esta situación para meterle su lapo a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

8- ¿QUE HAGO SI EL TEMBLOR ME AGARRA A MITAD DE LA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en éstos momentos de tribulación?, pero bueno asumamos que fue lo suficientemente huevón(a) y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando devuélvanme la plata o mentando la madre a todo el mundo, corra maestro!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, agarre los culos que pueda, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.

9- Otras recomendaciones adicionales:
- Si esta en un edificio o casa, "cargue" siempre una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate.
- Siempre lleve una media libra de NUTRECAN (comida canina), para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.
- Si va en su vehículo atravezando un puente y éste, por el temblor se desmorona junto con Ud., colóquese el cinturón de seguridad ya que asi su cuerpo no quedará muy desparramado.

Recomendación Final : Siempre Gritar "Hijueputa......"