Caminando

Hace como 16 años, cuando era joven (aclaro, nunca he sido bella), tuve un pequeño periodo salsero (aunque ustedes no lo crean), de esa época les puedo aclarar 

1. Nunca baile tan bien como Nana y Edith, mis amigas de esa epoca... una no era dotada para esas cosas, (es que en los libros no se aprenden esas vainas)

2. Me encantaba el Gran Combo de Puerto Rico, y me se muchisimas de sus canciones

3. Me Fascina la Voz de Ruben Blades, muchas de sus canciones, me hablan de cosas que han marcado cosas en mi vida, por ejemplo "Amor y control" me hace llorar: La escuche el día que a mi mamá le diagnosticaron cancer....

Hace poco me reencontré con esta canción y me di cuenta que es de esas que uno debería considerar un Himno 

Viernes de Siluetas

Acá estoy, sigo viva, a pesar de mis andares, de dormir mal, comer regular y estar un poco lejos de las metas que me propuse..

Tengo 31, 2 gatos, 1 empleo, no me he casado, no tengo hijos, pero si  peso más de lo que deberia, sueño mas de lo que debería, leo menos de lo que quisiera, vivo menos de lo que debiera.

No tengo ansiedad, o si la tengo no me jode como antes; sigue al depresión, esa no me deja, duerme conmigo, me acompaña, se acompaña de mi soledad, de cuando en veces; ya no les tengo miedo, mis demonios son parte de mi, y a veces me fortalecen.

Deje los turnos, eso es bueno, pero a veces me aburre mi trabajo, me cansan las quejas incansables, de un sistema que no creé yo, que no manejo yo, que no puedo resolver.... me aburre, pero al final me gusta lo que estudie, no me veo en otra cosa, no me imagino otra cosa. Se supone que lo hago bien, pero cometo errores, a veces soy demasiado exigente con los demás, le pido peras al olmo, repetir lo mismo, no ver resultados, porque al final no depende de lo que yo haga, me frustra, me aterra que siga asi.

Este año se viene cambios, mas andares, mas carreras, menos plata, menos tiempo, el optimismo me acompaña, pero no se por cuanto tiempo

Otras versiones

Esta version me parecio bonita, la voz de Fito Paez le da un toque genial.

Planes

La vida es rara, hace 5 años yo pensaba que a estas alturas del partido ya tendría o estaría, al menos, en camino de hacer un postgrado, pero no, acá estoy en camino a convertirme mas en una de los gatos que una internista.

Ahora mismo, no se que sera de mi vida, por ahora, solo se que la gripa me la gane haciendo horas de mas para poder cuadrar vacaciones en mis 2 empleos, igual aún me faltan 3 turnos extras (1 domingo y 2 maravillosas noches) para poder tomar 3 semanas de descanso real, aun no sé que voy a hacer, por ahora solo se que quiero descansar como no lo hago en 5 años.

Sip, definitivamente necesito vacaciones. 

Contigo

Esta canción no tiene destinatario , pero seria justo que el Tarot finalmente cumpliera lo que tanto lleva prometiendo 

Try

Where there is desire There is gonna be a flame Where there is a flame Someone's bound to get burned But just because it burns Doesn't mean you're gonna die You've gotta get up and try try try Gotta get up and try try try You gotta get up and try try try

Así voy

Si me pagaran por procrastinar, seria millonaria, pero no... y eso es grave o triste, a lo mejor una fatal combinación.

Tengo mas miedo este año que en los anteriores, ya el fracaso me sabe a mierda, estoy harta de gastar plata, tiempo, ilusiones, mi vida.. en fin.

Aun tengo 2 empleos, aunque a veces me canso: Urgencias es muy pesado en el nuevo sitio (renuncie al Hospital, hace 3 meses), es horrible y más si se tiene una persona que es, en teoría, de menor rango pero te hace los turnos un fastidio; esa gente que te hace  entender el porque del: "jamas lances un conjuro con ira", es esa gente por la que el universo no me deja lanzar rayos con las manos, o provocarles hemorragias internas a lo Rowan Mayfair; ayer mi hermana me recordó algo que decía mi mamá: que a esa gente había que tenerle pesar, sus vidas debían ser una miseria, para tener que mostrar poder jodiendo a otros, si tu trabajo es hacerle la vida una mierda a los demás, es porque por algún lado debían desquitarse, de su propia frustración, y si no es asi, al menos me queda el consuelo del Karma, medio Budista mi madre, una buena bruja al fin y al cabo. 

Siguiendo con lo del empleo, el de consulta ahora es una mamera, mi nueva jefe no sabe donde anda y su secretaria, como el 99% de su gremio, es la que manda el cuento es que es nueva en esto, y por eso las vainas van un poco mal, mas que todo por lo administrativo; aunque ya llevo 2 quejas en 3 meses, eso es lo malo de ver viejas hormonales, locas histéricas, que no siguen recomendaciones, ni usan el sentido común, pero a alguien culpan o con alguien se desquitan, y que mejor que conmigo, a lo mejor solo  necesito vacaciones.

He estado hablando mucho con una persona, a la que le pedí en Samhain a la Diosa, no ver más. A veces las plegarias son raras, por eso la fe, me cuesta trabajo. El asunto es más (según lo veo yo) que la soledad a algunos les da más duro, eso no es malo, es bueno hablar con gente que ha pasado por lo mismo de uno, que sabe lo que es luchar con uno mismo; es lo malo de tener cara de "confesionario", uno se entera de cosas, que a lo mejor no son asunto de uno, cosas, que a lo mejor, no es tan bueno saber o solo no me interesaba conocer. 

La situación es rara, El Universo nos tiene en situaciones similares, luchas similares, miedos similares, aunque al menos él no pierde la ilusión, yo ya no se. La buena noticia es que ya no siento lo de antes,  las cosas cambian y es muy raro; porque en el fondo somos iguales y creo que eso es lo curioso, es un espejo en algunas cosas, y es totalmente diferente en otras,  no mejor, no peor, solo diferente; Estamos en el mismo nivel de locura (o de "evasión de la realidad", aunque no sé como la depresión, lograría algo así).  La vida es rara, incluso aun más de lo que yo misma me siento muchas veces.