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lunes, 31 de marzo de 2014

Autodiagnostico

Que un procedimiento medico, que es de "rutina" me lo tengan que hacer bajo sedación, solo muestra mi fracaso en varios aspectos de mi vida.

Por el otro lado, mi perfil epidemiologico, muestra que no es tan grave ¿y si lo es?


martes, 23 de abril de 2013

Planes

La vida es rara, hace 5 años yo pensaba que a estas alturas del partido ya tendría o estaría, al menos, en camino de hacer un postgrado, pero no, acá estoy en camino a convertirme mas en una de los gatos que una internista.

Ahora mismo, no se que sera de mi vida, por ahora, solo se que la gripa me la gane haciendo horas de mas para poder cuadrar vacaciones en mis 2 empleos, igual aún me faltan 3 turnos extras (1 domingo y 2 maravillosas noches) para poder tomar 3 semanas de descanso real, aun no sé que voy a hacer, por ahora solo se que quiero descansar como no lo hago en 5 años.

Sip, definitivamente necesito vacaciones. 

jueves, 21 de marzo de 2013

Así voy

Si me pagaran por procrastinar, seria millonaria, pero no... y eso es grave o triste, a lo mejor una fatal combinación.

Tengo mas miedo este año que en los anteriores, ya el fracaso me sabe a mierda, estoy harta de gastar plata, tiempo, ilusiones, mi vida.. en fin.

Aun tengo 2 empleos, aunque a veces me canso: Urgencias es muy pesado en el nuevo sitio (renuncie al Hospital, hace 3 meses), es horrible y más si se tiene una persona que es, en teoría, de menor rango pero te hace los turnos un fastidio; esa gente que te hace  entender el porque del: "jamas lances un conjuro con ira", es esa gente por la que el universo no me deja lanzar rayos con las manos, o provocarles hemorragias internas a lo Rowan Mayfair; ayer mi hermana me recordó algo que decía mi mamá: que a esa gente había que tenerle pesar, sus vidas debían ser una miseria, para tener que mostrar poder jodiendo a otros, si tu trabajo es hacerle la vida una mierda a los demás, es porque por algún lado debían desquitarse, de su propia frustración, y si no es asi, al menos me queda el consuelo del Karma, medio Budista mi madre, una buena bruja al fin y al cabo. 

Siguiendo con lo del empleo, el de consulta ahora es una mamera, mi nueva jefe no sabe donde anda y su secretaria, como el 99% de su gremio, es la que manda el cuento es que es nueva en esto, y por eso las vainas van un poco mal, mas que todo por lo administrativo; aunque ya llevo 2 quejas en 3 meses, eso es lo malo de ver viejas hormonales, locas histéricas, que no siguen recomendaciones, ni usan el sentido común, pero a alguien culpan o con alguien se desquitan, y que mejor que conmigo, a lo mejor solo  necesito vacaciones.

He estado hablando mucho con una persona, a la que le pedí en Samhain a la Diosa, no ver más. A veces las plegarias son raras, por eso la fe, me cuesta trabajo. El asunto es más (según lo veo yo) que la soledad a algunos les da más duro, eso no es malo, es bueno hablar con gente que ha pasado por lo mismo de uno, que sabe lo que es luchar con uno mismo; es lo malo de tener cara de "confesionario", uno se entera de cosas, que a lo mejor no son asunto de uno, cosas, que a lo mejor, no es tan bueno saber o solo no me interesaba conocer. 

La situación es rara, El Universo nos tiene en situaciones similares, luchas similares, miedos similares, aunque al menos él no pierde la ilusión, yo ya no se. La buena noticia es que ya no siento lo de antes,  las cosas cambian y es muy raro; porque en el fondo somos iguales y creo que eso es lo curioso, es un espejo en algunas cosas, y es totalmente diferente en otras,  no mejor, no peor, solo diferente; Estamos en el mismo nivel de locura (o de "evasión de la realidad", aunque no sé como la depresión, lograría algo así).  La vida es rara, incluso aun más de lo que yo misma me siento muchas veces.


lunes, 10 de diciembre de 2012

Un mal día

Casi se me había olvidado lo que es un dolor de cabeza de tanto llorar, no, no es agradable, ahora lo acompaño con un poco de insomnio pos turno, que tampoco es tan divertido.

Mi semana arranco con una amenaza de suspensión de contrato, y eso me genero suficiente rabia para decir no mas,obviamente amargo mi mañana y casi todo mi día, alguna gente es una completa desgracia en tu vida, pero en este momento, por alguna razón pienso que a lo mejor esto se da por algo,  a lo mejor habla mi insomnio o este dolor de cabeza que casi no se quiere ir, o el dolor que me da pensar que mi trabajo no sirve de nada, o mejor que hay gente para la que no vale.

Esta semana sacare de mi vida un par de relaciones patológicas o mejor las otras partes me sacaron, pero  yo hasta ahora tomo la fuerza para verlo, o porque  no pude hacerlo, y así es el universo, así son las cosas algunas veces.

jueves, 7 de junio de 2012

Dormir

Hoy es un día raro:

Me desperté a las 5:30 am con la idea de ir al curso: pero me dio pereza y cuando me dí cuenta de cuanto debería correr y a pesar del tinto de la mañana volví a la cama y me desperté tarde, muy tarde... definitivamente lo mio no es madrugar

Pase toda la mañana haciendo nada, me fui a trabajar y al verdad mi agenda estuvo mas bien sola, asi que mayor cosa no hice; la tarde fue eterna, y ahora llegue a mi casa en lo mismos: pereza extrema... no se deberia hacer algo mas interesante, pero NOP, definitivamente este no es el dia, al fin y al cabo, que le puedo pedir a un jueves

martes, 6 de marzo de 2012

Solo a mi (y al 92% de las mujeres)

Admito públicamente: soy una "gueva"

La verdad aquello de dejar que las cosas crezcan como bolas de nieve no es bueno, a mi me paso, deje que una idiotez se convirtiera en un gran problema y después a pagar con lagrimas. Lo bueno es que a parecer decir las cosas aliviana las cargas, o por lo menos, cuando la respuesta es tan pobre, te das cuenta que algunas vainas se veían mejor en tu cabeza.

Mi propósito faltando 6 meses para cumplir los 30, es dejar la pendejada, enfrenar mis emociones, y simplemente dejar de tenerle miedo a sentir, ya es hora de que escuche a mis amigos, las canciones de Drexler y a mi terapeuta, ademas, leyendo blogs ajenos, me di cuenta que no soy la única que ha caído, ni la única que ha sufrido por un baboso que te hace olvidar (por un ratito) tus principios elementales de Paganismo Dianico, somos muchas, muchisimas, las mujeres  que gastamos energia, plata, tiempo en cretinos que no aprecian lo que valemos

A partir de ahora, simplemente ya no tengo nada que perder, o sí, lo único que no quiero perder es mi tiempo, ya estuvo bueno, creo que la lección esta aprendida.

Chico: que Gracias, ya entendí que no se puede gastar mas tiempo y energía metiéndome al messenger por un idiota que escucha Arjona.


martes, 14 de febrero de 2012

Post Posturno

Bueno hacia muchiiiiiiiisssssiiiiiiiiiimo que no escribía, aquello de los 2 empleos complica el asunto, ahora estoy posturno, así que escribo medio dormida y muy cansada, las cosas van bien, puede decirse:  en mi empleo de consulta externa ya firme contrato a 1 año, lo cual da un poco de estabilidad y en el Hospital, pensé que me iban a sacar, la verdad por aquello del contrato a 1 mes, pero la verdad firme hasta junio, así que por ahora "trabajo si hay".

Ahora, empece el curso pre-postgrado, no se, suena muy escuelero, pero es un hit, lo harto es que me queda al otro extremo de la ciudad  y tengo que madrugar mucho, aunque la verdad, si el sacrificio vale la pena y este año dejo de ser md general, me daré por bien servida, estoy cansada, de las gestantes, de las citas de planificación, en general, no se quiero hacer mas cosas...

Mis hijos están hermosos, peludos, juguetones y obviamente mi casa es un desastre, pero tenerlos vale la pena (sip, sueno como la loca de los gatos), la verdad son lo máximo a lo que aspiro a hacerme cargo, eso es lo que he visto al ver embarazadas y planificación, la gente debe hacerse cargo de lo que puede y no darselas de valiente.... pero tal vez ese es mi problema no me arriesgo porque siempre tengo  miedo o solo estoy cansada.

martes, 13 de diciembre de 2011

Balance

Dicen que a uno lo hace las experiencias que ha vivido, que somos el resultado de nuestro pasado o mejor de las lecciones que aprendimos antes; si es así, creo que este año "muggle" me ha dejado muchas lecciones, no se, por lo menos a mi me ha gustado lo que ha pasado.

Cambie de empleo, y de sentirme desesperanzada y atada a un sitio donde mi trabajo no se apreciaba pase a un lugar tranquilo, donde me siento respetada y hasta querida, hace 2 semanas me dieron una carta de felicitación por mi trabajo, esas cosas que uno piensa que a lo mejor no le pasan a uno, pero es bueno ver que el esfuerzo sirve y que otros lo ven, no se trata de hacer las cosas bien por esperar recompensa, se trata de hacerlas bien por el placer de hacerlo, y es bueno cuando los demás lo ven, no se, sube el ego, digo yo.

Lo otro fue, que si bien no pase al postgrado,  este año tuve la valentía de presentarme a otras universidades, de lanzarme al agua y al menos pase un examen, me rompió el corazón no pasar, pero al menos estuve cerca; ademas, ahora tengo metas y un norte, un plan de acción y mil ideas, se lo que quiero y se que me va a tomar trabajo pero acepto el reto.

Se que me falta trabajar mucho en aquello de socializar, que tengo que abrirme mas a la gente y dejarlos entrar; hace como 10 años alguien me dijo que yo ponía un muro alrededor mio, y de no dejaba entrar a la gente tan fácil, con los años agregue un foso de cocodrilos, alambre de puas electrificado y un dragón enorme; por el momento se le dio Ketamina al dragón, le baje a solo 500 voltios a la cerca eléctrica y los cocodrilos se fueron  de vacaciones al Rio Nilo. Ahora solo me falta ser un poco mas sociable y buscar mas espacios para relacionarme con la gente, a lo mejor algún día lo logro.

Todo lo que les cuento no lo hice sola, no señor@s, yo creo que hay que reconocer que no lo habría hecho sin un poco, o mejor muchísima ayuda, y por eso este post se lo dedico a mi Psicoterapeuta. Gracias Fredy, Eres lo Maximo!! 

viernes, 11 de noviembre de 2011

11/11/11 son las 11:17

Y entonces no paso nada....
estoy de Pos-Pos Turno, mejor dicho dormí lo suficiente, y pase mi mañana viendo televisión por Internet, es decir vi mis series favoritas que por supuesto no dan en la tv regular.

Y como no fue en fin del mundo, quiere decir que tendré que irme a trabajar, y seguiré mi vida.


miércoles, 28 de septiembre de 2011

Yo confieso II


  • Ahora escucho Caracol, Leo Semana y El Espectador, ¿a que hora me volví un adulto responsable? 
  • No importa que tanto me alise el cabello (tengo una plancha, y todo) siempre tendré uno o varios  "cachumbos"  rebeldes.
  • Me encanta no usar maquillaje, y de pura perezosa no he ido a buscar maquillaje antialergico
  • Trate de empezar a correr el viernes, como casi no podía mover las piernas por 3 días, desistí... al menos lo intente.
  • Lo que mas me preocupa del Viaje al Congreso Cafam, es dejar a mis niños solos, la niña Hippie dijo que se iba a quedar a Dormir, pero igual van a estar sin mi....
  • Me embobe varios días viendo "The IT crowd"..menos mal son solo 4 temporadas y son recorticas
  • Ocasionalmente veo "yo me llamo" y puedo decir: 1. el tipo que se cree Placido Domingo no tiene voz y como fan de Pink, me siento ofendida con esa imitación tan mala, no se, para mi les falta un montón. 2 Amparo Grisales es una vieja hueca, con un ego enorme, pero aprendí y  tomen nota:  lo mejor es envejecer con dignidad.
  • Estoy pensando seriamente en hacer turnos de noche... por aprender un poco mas y por plata... no se lo sigo pensando

domingo, 21 de agosto de 2011

De como me volví la "Loca de los Gatos"

Tener Gato es toda una experiencia, tener 3, a veces, es de locos.

La cosa empezó hace como 1 año, llevaba meses rondando en mi cabeza la idea de una mascota, mi eleccion: ¡¡UNA GATA!! Lo primero: no la buscaría, y asi fue, un día luego de mi último cumpleaños dije "Universo: si estoy lista mándame una gata", y asi fue: unos días después la señora del aseo del sitio donde trabajaba me contó que su mamá tenia una gata que tenia gatitas pequeñas, que les estaba buscando hogar, la señora me dijo que eran gatas, le dije que le recibía una, mis ruesgos fueron escuchados:  ya le tenia nombre "Martha Patricia" mi teoría es que si la gente le pone a sus hijos adefesios como: Esneider, Yurany, Wilmar o vainas similares yo tenia derecho a ponerle el nombre que se me diera la gana a mis "hijos".

1er Dia: cuando aun era "Martha Patricia"
Muchas veces la gente, por ignorancia, otras veces por desgraciada (yo aspiro que por la 1ra) hace cosas idiotas, la señora en mención, al escuchar que yo me haría cargo, me trajo a "Mapa" (el diminutivo de mi nueva "niña") a las carreras, el nefasto resultado: un animalito que no sabia comer del plato, no sabia usar la arenera, y que escasamente sabia caminar; al dia siguiente, la valoracion de la veterinaria me despejo  varias dudas y se dio cuenta que  hubo 3 grandes mentiras en "el regalo" de la señora: 1. la  gatita de mes y medio, tenia máximo 1 (lo que explicaba lo indefensa que era) 2. no iba a ser de color negro sino gris (una verdad a medias, es digamos un 70% negro y lo unico gris es la panza y el pelo del cuello) y 3. Es Gato, asi Martha Patricia paso a llamarse Mordred y siguiendo la tradición familiar del segundo Nombre : Mordred Rodrigo.

Creció un poquito....¿no?
Momo, a pesar de los pronosticos, es "el gato que sobrevivio",  la gotita de peluche a la que tuve que darle tetero, cuidarlo y cargarlo casi que a todo lado conmigo, es ahora el mas grande de la manada, es hermosos, tiene una cola esponjosa y a pesar de tener mala fama: de malgeniado y pelietas, es el mas noble de todos (Edith, dijo que se parecia a la dueña, no creo) 

Para Mediados de Noviembre como estaba trabajando muchas horas y mi tío se ofreció a buscarle hogar a uno de los hermanos de Momo, traje a la Ultima "gata" que quedaba, esta vez igual que la anterior resulto siendo Macho (lo que deja en entredicho la capacidad de esta señora para determinar el genero de un felino), así que por un corto tiempo y para que acompañara a Mordred,  Orestes (que después se fue a vivir con mi abuela y parece que después se lo robaron) vivió acá.

Siempre pone cara de "soy malo".... y si lo es.
A principio de Diciembre cuando La Niña Hippie acabo semestre, Llego el nuevo gato, la historia es mas o menos asi: Una niña (a la que la Hippie considera lobisima y por culpa de una blusa quedo bautizada la "niña tenis" dijo que quería un gatito, Un tonto cualquiera que le estaba "cayendo" a la "tenis" le consiguió el animalito, y llego con él (este si desde el principio se supo que era macho) el ultimo día del semestre: Oh sorpresa, la tonta esta, no contaba con que vivía con su mamá quien al enterarse solo pudo decir "a mi, usted, no me pidió permiso", Este par de "padres primerizos" busco a quien endozarle el problema y allí estaba ella: Medio Hippie y boba por los gatos: ¿adivinen quien era?.  La boba de los gatos me llamo y me aseguro: "es igualito a su gato, ademas es solo por vacaciones": no lo uno ni lo otro: Dobby (Enrique), como se llama "el vacacionante" es totalmente negro, tiene el pelo corto y es mas robusto (en parte porque come muchísimo mas) que Momo. Al final los "papás" admitieron que no era por vacaciones, y que si ella le podia buscar un hogar, se lo agradecerian,  el otro problema (y por lo que al final me encariñe) de "Bobo", es precisamente ese: al parecer tiene un Retardo mental leve y no lo digo como chiste: es medio torpe, de pequeño dormía mas que un gato de su edad, ademas tiene un leve estrabismo, no lo digo en mala tónica, es mas, yo pensé que tal vez, no era fácil buscarle hogar a un caso así, y ademas Momo lo podía ayudar, no se, le podría servir de ejemplo o de "hermano mayor". Hoy en dia Dobby, como todo hijo bobo: es cariñoso y consentido, de los 3 es el único que me recibe en la puerta, y ademas es el único que sin reparos exige que lo alimente, y no le importa que sean la 1:30 o las 4:00 a.m.

el bebe de la casa
Yo estaba decidida a no tener mas gatos, no quería ser como esas señoras que por pereza o negligencia se llenan de muchachitos resignadas a darles mala vida, los niños hasta hace mes y medio comían solo "Cat chow" (ahora que trabajo menos horas, nos ajustamos y eso incluye que se pasaron a "Mirringo"), Rechace la oferta de recibir una gata persa finísima, y a una bebe blanca criolla,  que me querían dar por una consulta;  pero todo cambio hace unos días, mi antigua jefe me llamo: le estaban buscando casa a un gatito, era pequeño y había pensado en mi, para que le buscara hogar, inicialmente llame a mi tío, y el me dijo que si, que una amiga necesitaba un gato. Al dia siguiente madrugue por él: Gran Sorpresa el sueño de mi vida: Un Siames!!. La historia de Siempre alguien que quiere tener un gato, lo consigue y se aburre o no lo puede tener, en este caso la enfermedad de la mamá y la historia de un animalito que al parecer vivía solo, maltratado y sin mucho cariño. Al verlo con jugar con los otros 2, decidi dejarlo, y lo llame Amadeo (Antonio),   no es por nada, pero al principio no le gustaba que lo alzaran y desconfiaba de la gente; con solo 11 días acá, ya es mucho mas tranquilo, juega feliz, duerme con sus hermanos y hasta se deja consentir. Pues si, ahora vivo con 3 gatos.

De la experiencia puedo decir que he aprendido muchas cosas:
1. A veces la vida te manda justo lo que pides, o lo cambia un poco: yo quería una gata y ahora tengo 3 gatos, pedi uno y me lo triplicaron, y al fin nunca tuve una "mapa" pero no cambio por nada a mis 3 niños.
2. Cuando Momo era bebe, y tuve que trasnochar, cuidarlo como a un bebe y preocuparme por él, pensaba que si algún dia, en el hipotetico caso de que llegara a tener un hijo, no lo iba a hacer sola, si yo se que va en contra de todo lo que promulgo y por eso digo que la posibilidad es muy baja, pero la verdad no pienso darmelas de valiente, y mis respetos a las mamás solteras: a mi solo me trasnocho 1 semana (punto para tener gato) y teniendo en cuenta que no tengo mamá que me ayude, no me imagino con un bebe humano, por eso si se me ocurre, aspiro tener alguien a quien decirle: "Estoy mamada y es todo tuyo" de verdad: una Berracas las mujeres que lo hacen sola, sin a quien culpar o encartar.

3. Tiene ventajas tener gatos: por ejemplo no se van a traumar  cuando les digo "yo queria una niña" o le digo a  Dobby que se lo voy a devolver a su mamá,  en el fondo, no lo digo en serio, pero no me preocupa en algunos años tener que pagar terapias.

4. Donde comen 2 comen 3. Si, se va un poco mas en comida y arena, pero vale la pena verlos sentados jugando o cuando te calientan los pies. No quiere decir que planee tener mas gatos de hecho pienso hacerme un "Pomeroy mental" NO mas gatos, al igual que los niños requieren cuidado y son una responsabilidad, si se van a tener, debe hacerse bien: vacunados, bien alimentado (ojo, el Mirringo, no es malo), esterilizados en un sitio limpio y seguro para ellos y para mi. Son mis "hijos" y como tal quiero que estén bien.

5. La gente asume que si quieres a los gatos te vas a llenar de ellos. Ya lo dije: no quiero mas; pero alguna gente piensa que vas a recibir un numero ilimitado, ademas creen que uno si debe hacer lo que ellos no han hecho, la gente tiene gatas sin esterilizar por pereza o por pesar, pero cuando tiene gatitos se encartan y empiezan los problemas.

"La mala vida" de mis niños
6. Los gatos son incomprendidos, la gente los mantiene descuidados, y tienen un poco de mitos: que la Toxoplasmosis, que el pelo, que son ingratos, que son malos, que hacen muchos males, etc, etc, etc. Si hay gente que de forma  consiente (no creo que mucho) tiene 3, 4 o 5 hijos por deber, por perpetrar un apellido o por gusto, yo prefiero cuidar gatos, que no pidieron nacer y merecen un trato digno y cálido,ademas no tengo que pensar en pagarles el colegio o la U, ni en la dotación de cada año, con un collar les basta, no me angustio porque se vuelvan drogadictos o caigan en malos pasos.

sábado, 30 de julio de 2011

Yo confieso....

  • Mi Vida no es que se mueva mucho, no se, a lo mejor yo no tomo las acciones para hacerla cambiar.
  • Ahora me ando cepillar el cabello cada semana, y desde hace 3 semanas me arreglan las uñas, no se, para mi son males necesarios: ya no puedo ir de jeans y tenis a trabajar y eso hace que me esmere mas. Les confieso que me gusta, me siento menos fea, mi cabello es mas fácil de manejar liso y mis uñas están creciendo.... no esta mal, para alguien que hace 10 años parecia un niño.
  • Hoy me acorde de mi vida hace 20 o 25 años, estaba en la cocina de la casa de mi abuela, llovia y mi papá puso Facundo Cabral, pensé en mi mamá: Marina sentada leyendo encima de la cama del cuarto en que vivi con mis papas desde que tengo memoria hasta que se separaron, cuando yo tenia 10 años. Bogota esta gris, y eso es bueno: tanta "alegria del mundial" es insoportable.
  • A veces me da por borrar gente de FB, hoy el turno fue para personas de mi antiguo trabajo y una compañera del colegio que en su foto de perfil se ve 10 años mas vieja, si lo admito soy una desgraciada, pero la verdad a veces uno agrega gente como por cortesía, la verdad he pensado cerrar FB, si no lo he hecho es porque, veo que pasa con Fredo o Dianita,  y la verdad a veces uno se entera de cosas que no le interesan, por ejemplo que alguien que habia cerrado FB "porque no le interesaba" y que en tu antiguo perfil te tenia, ahora reabre la cuenta y te borra, me alegra no tener que ver esa persona nunca mas.
  • Estoy apenada con Caro porque nunca concrete lo del almanaque, hasta me menciono en Twitter, cada semana digo: "esta semana llamo" y no lo hago, me da rabia conmigo misma....
  • Estoy a punto de Cortar con una amistad de años, no se, lo presiento, se que va a pasar, la brecha es demasiado grande, cuando uno esta en una etapa de la vida y la gente se queda en otra (en la que un estuvo hace 5 años) las cosas son diferentes y algunos lazos se rompen.
  • La gente sale del closet y se confiesa: gay o bisexual, yo la verdad cada día me convenzo mas de que soy Asexual, si, suena raro, pero no me mata la idea de buscar al hombre (o la mujer) de mi vida, y como dice en el blog de Vargas: que lo bueno de la vida es que te deja elegir entre el vació de la soledad y el mierdero de una relación, el primero no es tan malo, créanme, la verdad me aburre un poco que la gente crea que por eso mi vida es patética o crean que hay que "ayudarme". 
  • Lo ultimo: yo también voy a terapia, si, esa cosa que es tabu, por ejemplo una amiga mía dejo de llamarme cuando le conté, cosa que no me extraña, la gente asume que si uno va a un terapeuta esta loco, que como me contaban hace poco uno sale de la depresión "animándose" o "alegrándose", cuando uno no ha tenido un mierdero de estos, cree que tomar pastillas o ver a un terapeuta son pendejadas, "exageraciones", que uno es un inepto con su propia vida, Pues NO, en la vida hay que tener pantalones, para ir a ver a otro ser humano y decirle que uno no se siente del todo bien, me parece mas valiente y mas útil que llenar la vida de alcohol, drogas, relaciones vacias, sexo desenfrenado, o religiones de garaje, eso opino yo, pero no se los demas.



sábado, 21 de mayo de 2011

Existo, Creo....

No se me ocurren muchas ideas últimamente. ¿Sera que mis neuronas están muriendo? o ¿deprimidas?, si es asi creo que tendre que hacerle caso a este articulo.... pero por ahora no quiero auto-medicarme, no se seria ir contra mis principios. 

La verdad las ideas fluyen en mis ratos de existencialismos de piyama, pero frente a la pantalla no surge nada, tal vez porque en mi vida la verdad no pasa mayor cosa.... últimamente me he vuelto aun mas ermitaña, me encierro en el apartamento a leer o dormir, cocino algo simple y alas 12:30 salgo al trabajo.... ni siquiera conecto el compu... creo que eso es lo que llaman anhedonia, creo que la mia es una rara mezcla entre física y social, bueno ya tengo de que hablar en terapia...

¿que hace falta, en una existencia como la mía?: Dinero?, Sexo?, amigos?, pastillas? menos gatos?, la cremosidad espiritual? enamorarme? apagar mi cerebro y pensar que todo ira bien ignorando las claras señales de que no es ni sera asi?

Hoy amaneci pesimista, un dia como los de los ultimos meses.

viernes, 22 de abril de 2011

Cerrar Un Ciclo

Lo malo cuando dedicas 3 años de tu vida al mismo empleo es que a pesar de todas la rabietas y demas, al final, si te sacan (como finalmente me paso) te duele un poco.

Hace como 6 semanas cuando empece en mi otro empleo estaba casi que segura que dejaría el Hospital, de hecho el reducir horas, fue un poco traumatico, mas cuando me tome todos los lunes por "asuntos personales", al final mi nueva jefe planteo la idea de pasarme a otra UPA, a lo cual yo accedí,era en un sitio mas tranquilo y ademas obviamente por cansancio opte por bajar aun mas horas y acomodar un horario mejor,pero.... el Miércoles la noticia fue que definitivamente no se podía, que ya habían reemplazado a la medica que se va y con el horario con el que me iba a quedar, por un medico de 10 horas, teniendo en cuenta que mi antiguo horario, en Estacion,  seria reemplazado por otra persona, palabras mas palabras menos_ el asunto es que ME SACARON!!

Yo sabia que cuando no fuera útil al hospital (en este caso cuando bajara horas, por simple salud mental) me sacarían, duele? obvio, moriré de dolor: NOP, perola verdad opte por hacer las cosas "bien", digamos que mi jefe me lo puso así:

- "no la vamos a dejar ir"
- (aja) (mentalmente, obvio)
- "¿no le Interesa Porvenir?"
- (Claaaaaaaarooooooo en la mier...) no la verdad, me queda un poco lejos de mi otro empleo (y es una de las peores UPAS)....
- venga, y por que no hace una suspensión de contrato y yo mas adelante le abro un espacio en este lado (Estación?? u Olarte??)
- Ahh Genial! Claro que buena idea!!, así lo haré, paso la carta el Viernes de la semana entrante?
- Ah bueno, asi quedamos.

Luego de la charla y del mal sabor que me dejo (OK, o se queda donde queramos o mejor "vacaciones") no me quedare esperando a que me ofrezcan algún sitio "maravilloso" simplemente 15 días luego de la suspensión entrego el carnet y las 2 batas junto con una lindisima Suspensión definitiva de Contrato, porque según la charla con mi jefe, descubrí que Cristian tenia Razón: "prefieren 0 horas de Dra Camila que 4 horas", y pues contra eso nada se puede hacer...

Bueno lo veo por el lado positivo, tengo otro empleo y desde el otro mes me despertare nuevamente con la luz del dia, y eso no tiene precio

viernes, 15 de abril de 2011

Pensamientos sueltos

Sin nada coherente o interesante que decir, haré mi descargo semanal (que ahora es mensual, no?) ideas inconexas

  • Me ha dado por pensar en especializarme en Psiquiatría o Gineco.... cosas del cansancio, pienso yo
  • Es curioso como la gente reacciona ante los medios amarillistas como Séptimo Dia, mientras el HOMI y todos los egresados de medicina de la UN nos ofendemos por la ofensa a un profesor, en Pablo Vi hace 6 meses lo usaron para regañar y echar a alguna gente, visiones del mundo digo yo... por que no hicieron una carta como esta. ¿era necesaria una reunión en la que se uso semejante adefesio "periodístico" como método de "evaluación"?
  • Extraño a mis amigos especialmente a los que están mas lejos... y ahora que no estoy muy conectada mas, no se cuestión de distancia.
  • Lo malo de tener 2 empleos  es que aumentan las posibilidades de tener un jefe al que le caes mal, a lo mejor es solo paranoia mía.
  • Tanto correr hace que se me olviden las cosas mas fácil. 
  • Nunca pensé que deseara tanto que llegara Semana Santa
  • Extraño estar conectada y a lo mejor seria buena idea tener un BB... lo pensare 
No fue, mas el cansancio me vence 

lunes, 21 de marzo de 2011

6 semanas.

Soy la misma pero con menos tiempo.
pensé que algo había cambiado, no se una ola de optimismo me invadió por algunos días, eso de que es bueno cambiar de ambiente, pero el lió, es que ahora trabajo 12 horas diarias, no veo a Mordred ni a Doby, y menos a mi familia y ahora casi no hablo con mis amigos, mejor dicho me aislé del mundo y sera asi por lo menos 6 semanas.

No se si es bueno o malo que mi pesimismo, mi sarcasmo y mi distimia aun no a hayan abandonado.

pd: FELIZ OSTARA!!

martes, 8 de marzo de 2011

she works hard for the money

Bueno, ya contrato en mano, luego de 10000 carreras y con un agenda que empieza el viernes anuncio oficialmente TENGO UN NUEVO EMPLEO!!!!

Bueno el maní es que aun tengo mi antiguo empleo, es decir ahora corro de un lado a otro, lo bueno es que en la noche estoy cerca de casita, asi que el viaje de regreso (espero) sera corto, tiene cosas nuevas mi nuevo empleo es que es con todo lo de ley, lo cual acá en Colombia es mas bien raro (si no me creen, y piensan que es quejadera mía miren aca.   Lo malo  es que no tendre tiempo para cosas que realmente quiero hacer, y mis pobres hijos estaran solos muchas horas al día.

La ideas es algún día dejar de correr tanto y tener un solo empleo o 2 pero uno suave y relajado y el otro mas serio, todo mientras algun dia hago un postgrado y dejo de ser la "Dra de la Pañoletica"

sábado, 29 de enero de 2011

Existencialismos de Sábado en la Noche


  • A veces trato de que el pesimismo no me hunda.... trato, no lo logro.
  • Me gusta vivir sola, no me disgusta pasar una tarde leyendo, navegando o solo durmiendo, a veces me siento culpable de no estar "teniendo una vida" pero no se, irme a un bar o "onocer gente" no me llam la atención  
  • Me da miedo "quedarme rezagada" mis amigos de la U son casi todos especialistas  o van en camino hacia, me da miedo....
  • No quiero hacer una carrera por "despecho" por no pasar a la que realmente quiero,  hice 4 semestres de Ingeniería Forestal, y no fue agradable... Aunque conocí a un par de buenos amigos, pero no le quita la gente fastidiosa y el levantarme en las mañanas sintiendo que desperdiciaba mi vida y que me odiaba por eso
  • Tampoco se si quiero irme.... si, soy una cobarde,  no soy como Dianita o el sapo, me da pánico entrar en depresión lejos de mi familia o los pocos amigos que tengo, soy una cobarde.... pero de verdad, Villao fue una buena experiencia y encontré una muy buena amiga, pero por otro lado, fue emocionalmente agotador estar lejos en una ciudad con tan poca perspectiva. Me asusta que la lejanía me tire al fondo.
  • Me pierdo y me "escondo" muchas veces, no se, no soy de las que llama a la gente, antes lo hacia muchísimo, pero me di cuenta que jugar a "la sociable"  no siempre implica reciprocidad, me siento mendigando amistad y no me gusta, debe ser pura "desilusión" o "pesimismo social".
  • He pensado en cerrar mi cuenta en FB, la verdad me estresa aquello del narcisismo pendejo: los dramas vía Wall, la gente que pone estados como "si me quieren pongan recuerdos sobre como me conocieron" , así o mas patetico?, esta bien lo que tenemos blog somos narcisistas pero no implica que uno requiera semejantes demostraciones de"mirenme, mirenme: ¡¡existo!!": Ademas no tengo fotos cheveres, ni cosas interesantes que contar, ahora que lo pienso deberia borrar mis cuentas en general, hasta este blog ...
  • Me gustaría escribir cosas realmente interesante o valiosas y no llenar las redes sociales con pendejadas sin sentido como casi toda la humanidad.
Como dice la canción: "sera que estoy sensible, la vida es impredecible" 

miércoles, 19 de enero de 2011

Del día de hoy

Hoy pasaron 2 cosas a las que hare mencion hoy

1. me entregaron mi nuevo carnet: solo tengo 3 cosas que decir

  • Por algún raro motivo es más importante que yo sea contratista que medica
  • Soy MEDICA no MEDICO, digo por aquello del lenguaje que las feministas de "de veritas" llevan luchando por año y que yo como feminista de corazón peleo con el mundo desde hace años, si soy mujer y MUUUUUUUUUY orgullosa de serlo, el lenguaje se cuida y yo seguiré insistiendo, así a veces a lucha parezca estéril. 
  • No se como carajos paso, pero en la foto mis ojos quedaron Verdes!! vean,  yo se que vivo energúmena algunos días, pero no tanto como para parecer Hulk.  Lo peor es que parece que tuviera lentes de contacto verdes, a mi la verdad eso me parece de 5ta, respeten ole yo salí del INEM del Tunal, si de Promoción Social, pero gracias a los Dioses era el bicho raro, no fui, soy o seré guisa (menos mal una es como inmune), pero tanto esfuerzo demostrando que uno no es así, y una foto se tira todo, Respeten!! Carajo!!
El rosado no te quita lo valiente....  
2. Hoy hable con Dianita un buen rato y la verdad llegamos a una conclusión medio curiosa somos de la comunidad de las  "Hello kitty de Acero" podemos ser tiernas y sensibles,  pero el que te vistas de rosa, uses aretes de animales o tengas 10 peluches no significa que te sientas o seas Débil, a veces a pesar de que uno de imagen de "Princesa" en el fondo es una guerrera, una niña "machita" a la que le cuesta pedir ayuda y no le gusta depender. Si parezco abrazable no quiere decir que deba esperar a un príncipe azul que me rescate, de hecho en mi caso los espanto, no vaya y sea que antes le quede debiendo..... por el otro lado, puedo parecer "Fuertecita"  pero no quiere decir que no sea sensible y algunas cosas no me duelan o me hagan daño.

Hoy, luego de la charla, pensé que esa es una de las cosas cheveres de la gente como Dianita, no son planos,  son llenos de matices y eso los hace mas valiosos, el Rosa puede ser vivo y lleno de alegría pero se puede mezclar con algo de gris o azul sin que eso le quite el valor, son parte de la paleta de colores que los define, de hecho eso los hace mas interesante y la gente así es de la que uno debe tener como amigos. 

sábado, 15 de enero de 2011

Historia de gente Fastidiosa

Esta semana hice una de las cosas que aunque comúnmente hago, no es de mis favoritas, podría decir que a veces lo hago sin darme cuenta, y la verdad al principio "luchaba contra" pero llego el punto en que entendí que a lo mejor es una forma de mi inconsciente de protegerme,  que a lo mejor es alejar a algunas personas, mi gran pecado es "cogerle fastidio a la gente", esta vez fue alguien de esos que son como los extras en la película de la vida, esa gente que gracias a los Dioses no tienen lineas principales y que al final "hacen bulto" por así decirlo.

La historia empieza hace varios meses, el personaje en mención es de mi trabajo, suena muuuuuuy desgraciado (pero es verdad) esta en uno de los puntos mas bajos del organigrama, el mucharejo (si, es tipo) era agradable y simpático. Un día se mete a mi consultorio y empieza a contarme la trágica historia de su vida, que viene de una familia disfuncional (quien no) que su mamá era alcohólica y ahora es cristiana (bueno, me gano, la mía era atea pero mañas no tenia) que el papá los había abandonado, que ni el perro lo queria, y que para completar la dicha tenia una novia que era una guache con él (yo también lo pensé, a uno la vida no lo trata tan mal de gratis), la verdad me conmovió, "pobre man" ahí disparo su primer dardo "Doc, me presta plata?" claro en una historia llena de dolor y una que es medio tonta, le preste, la plata volvió, pero ahí como dicen "me lo gane".


Los prestamos digamos que se pagaban regularmente, luego la bestia esta (no se me ocurre como mas llamarlo) embaraza a la novia, como buen nativo de la localidad 7 de esta mugre ciudad, suena muy cruel de mi parte, no me malinterpreten, no soy clasista, vengo de la localidad numérica anterior, lo que pasa uno se aburre de ver la gente tomando decisiones estúpidas a cada rato y condenándose a si misma a una cadena de miseria de las que es difícil salir, pero no imposible.

Un día me dispara para un préstamo MUY GENEROSO, igual con una condiciones de pago absurdas, hay la respuesta fue NO, una es idiota pero no taaaaaaanto; sin embargo 2 semanas de pucheros, historias tristes y caras largas hacen que le preste menos platas y a cuotas, CLARO QUE ME DI CUENTA DE LO TARADA QUE SOY!!.

La verdad la plata, es lo de menos, pero el personaje es (lo que ya es obvio) un poco abusivo, para empezar hace como 5 meses en un acto de amor propio me auto-regale un reloj, a mi gusto y bastante sencillo, el idiota este el día que lo vio "Me lo regala?"; perdón??, de verdad, a mi la gente pedigueña que asume que casi que es obligación regalar cosas, me la vuela, no se me parecer falto de dignidad, si soy una egoísta, lo tengo claro desde los 4 años. Ustedes Diran que es paranoia mía, pero no me pidió el reloj 1 sino como 10 veces en las semanas siguientes, incluso me dijo que se lo regalara de "Amor y amistad" y que él me daba otra cosa, ahí se demuestra que no me conoce nada y que no sabe lo repulsiva que esa fiesta me parece.



El Otro detalle, de "fina coquetería", fue el día del "Xuper paxeo Emprexarial", "Doc, me regala un minuto, para reportarme con mi novia?" a la voz de "1 MINUTO" dije OK, pero se convirtió en como 2 mensajes de texto y varios minutos, al final aprendí otra lección : UNO NO PRESTA EL CELULAR!, esta bien que tenga muchos minutos, pero uno no puede se tan ingenuo.

en los gatos se ve tierno en los humanos deplorable  
Las otras cosas, han sido: tratar y digo tratar de hacer que le "prestara" (mejor regalara) los audífonos originales de mi celu "como yo no los usaba"... hay ya no me aguantaba mas la vaina. Lo otro fue cuando me pidió en 2 oportunidades Incapacidades para la Novia, la verdad yo entiendo que una embarazada a veces esta mal, pero que se las den en su EPS. "ahh no esta afiliada?" OK, a la tercera le dije que lo mas posible era que las verificaran y que si lo hacían la echaban de la empresa, No volvió a fastidiar.

Con lo de la plata paso que la cuota de Diciembre no e la pago en el plazo, subió otra vez con la trágica historia, de que la Novia estaba hospitalizada y que los gastos y demás,  que si le deba un plazo para pagarme; Listo, una calamidad le pasa a cualquiera, pero, Oh sorpresa, el día del plazo llego y adivinen!, se fue esa semana de descanso, asumo yo,  que el tipo pensaba que yo tomaba la siguiente y que me pagaba este mes, lo digo por la cara de susto que puso cuando me vio el lunes de esa semana. al final me pago el mes, pero lo que falta esta en veremos.

La tapa fue esta semana un día cualquiera como a las 9 de la noche,  llaman al fijo y adivinen? "mi novia se siente mal" yyyyy??? sumerce ya la afilio a la EPS, NO ME JODAN!! no soy medica telefónica!! (cosa que creo que un amigo entendió, luego de la 3ra llamada con similar respuesta "Vete a Urgencias") ahora, menos mal hay identificador, y se que numero no responder.

Vieron la gente se hace coger fastidio sólita, y yo soy muy pendeja, que me sirva de experiencia y los que lee esto, por favor ¡aprenda!, Ahora entiendo por que muchos MD (Medio Dioses, como yo XD) son tan HP y déspotas con lo que están debajo, si uno es medio buena gente: TENGA!!, perdedores de estos que juran que a uno no le costo trabajo llegara donde esta, y que por eso hay que regalarles todo, "Pobrecitos" llenos de pucheros e historias trágicas, para que uno abra la billetera.

No Hay Derecho! Yo conozco gente (incluso pacientes míos, no toda Bosa es igual, son minorías pero los hay) que nació en circunstancias adversas y salio del barro sola, les costo, pero no se quedaron esperado que la gente les regalara nada, Son verdaderos luchadores no parásitos.

Insisto soy un Desgraciada con Argumentos, y eso no es fácil