Radiohead - Creep

Tener Cancer Apesta

Hace como 6 semanas, me confirmaron mi mayor temor: si, tengo Cáncer, sin factores de riesgo aparentes, con un cáncer no tan común pero en una común; no es divertido, de hecho es hartisimo estar débil, pasar de ser la Dra C. a Sra. C., hoy por ejemplo mientras me hacían el TAC previo al inicio de la Radioterapia, viendo mi historia, me di cuenta que no importa, mi ocupación, ni mi nivel de estudios, importa que tengo régimen contributivo y que vivo en estrato 3, quien soy, que pienso, como vivia antes no importa.

Casa

Autodiagnostico

Que un procedimiento medico, que es de "rutina" me lo tengan que hacer bajo sedación, solo muestra mi fracaso en varios aspectos de mi vida.

Por el otro lado, mi perfil epidemiologico, muestra que no es tan grave ¿y si lo es?

Miedos

A veces uno piensa que la vida ya esta organizada, que al menos por el año que viene las cosas ya están medianamente definidas, pero no, a veces, no escuchar lo que lleva meses gritando, es lo que nos trae problemas.

Lo malo del conocimiento, es que a veces sabes más de lo que deberías de algunas cosas, o te imaginas cosas, mas serias de lo que son. El miedo a lo que no sabes, o lo que te imaginas, miedo a lo que no has hecho, lo que para los demás es tan normal, pero para uno, no tanto. 

Caminando

Hace como 16 años, cuando era joven (aclaro, nunca he sido bella), tuve un pequeño periodo salsero (aunque ustedes no lo crean), de esa época les puedo aclarar 

1. Nunca baile tan bien como Nana y Edith, mis amigas de esa epoca... una no era dotada para esas cosas, (es que en los libros no se aprenden esas vainas)

2. Me encantaba el Gran Combo de Puerto Rico, y me se muchisimas de sus canciones

3. Me Fascina la Voz de Ruben Blades, muchas de sus canciones, me hablan de cosas que han marcado cosas en mi vida, por ejemplo "Amor y control" me hace llorar: La escuche el día que a mi mamá le diagnosticaron cancer....

Hace poco me reencontré con esta canción y me di cuenta que es de esas que uno debería considerar un Himno 

Viernes de Siluetas

Acá estoy, sigo viva, a pesar de mis andares, de dormir mal, comer regular y estar un poco lejos de las metas que me propuse..

Tengo 31, 2 gatos, 1 empleo, no me he casado, no tengo hijos, pero si  peso más de lo que deberia, sueño mas de lo que debería, leo menos de lo que quisiera, vivo menos de lo que debiera.

No tengo ansiedad, o si la tengo no me jode como antes; sigue al depresión, esa no me deja, duerme conmigo, me acompaña, se acompaña de mi soledad, de cuando en veces; ya no les tengo miedo, mis demonios son parte de mi, y a veces me fortalecen.

Deje los turnos, eso es bueno, pero a veces me aburre mi trabajo, me cansan las quejas incansables, de un sistema que no creé yo, que no manejo yo, que no puedo resolver.... me aburre, pero al final me gusta lo que estudie, no me veo en otra cosa, no me imagino otra cosa. Se supone que lo hago bien, pero cometo errores, a veces soy demasiado exigente con los demás, le pido peras al olmo, repetir lo mismo, no ver resultados, porque al final no depende de lo que yo haga, me frustra, me aterra que siga asi.

Este año se viene cambios, mas andares, mas carreras, menos plata, menos tiempo, el optimismo me acompaña, pero no se por cuanto tiempo

Otras versiones

Esta version me parecio bonita, la voz de Fito Paez le da un toque genial.

Planes

La vida es rara, hace 5 años yo pensaba que a estas alturas del partido ya tendría o estaría, al menos, en camino de hacer un postgrado, pero no, acá estoy en camino a convertirme mas en una de los gatos que una internista.

Ahora mismo, no se que sera de mi vida, por ahora, solo se que la gripa me la gane haciendo horas de mas para poder cuadrar vacaciones en mis 2 empleos, igual aún me faltan 3 turnos extras (1 domingo y 2 maravillosas noches) para poder tomar 3 semanas de descanso real, aun no sé que voy a hacer, por ahora solo se que quiero descansar como no lo hago en 5 años.

Sip, definitivamente necesito vacaciones. 

Contigo

Esta canción no tiene destinatario , pero seria justo que el Tarot finalmente cumpliera lo que tanto lleva prometiendo 

Try

Where there is desire There is gonna be a flame Where there is a flame Someone's bound to get burned But just because it burns Doesn't mean you're gonna die You've gotta get up and try try try Gotta get up and try try try You gotta get up and try try try

Así voy

Si me pagaran por procrastinar, seria millonaria, pero no... y eso es grave o triste, a lo mejor una fatal combinación.

Tengo mas miedo este año que en los anteriores, ya el fracaso me sabe a mierda, estoy harta de gastar plata, tiempo, ilusiones, mi vida.. en fin.

Aun tengo 2 empleos, aunque a veces me canso: Urgencias es muy pesado en el nuevo sitio (renuncie al Hospital, hace 3 meses), es horrible y más si se tiene una persona que es, en teoría, de menor rango pero te hace los turnos un fastidio; esa gente que te hace  entender el porque del: "jamas lances un conjuro con ira", es esa gente por la que el universo no me deja lanzar rayos con las manos, o provocarles hemorragias internas a lo Rowan Mayfair; ayer mi hermana me recordó algo que decía mi mamá: que a esa gente había que tenerle pesar, sus vidas debían ser una miseria, para tener que mostrar poder jodiendo a otros, si tu trabajo es hacerle la vida una mierda a los demás, es porque por algún lado debían desquitarse, de su propia frustración, y si no es asi, al menos me queda el consuelo del Karma, medio Budista mi madre, una buena bruja al fin y al cabo. 

Siguiendo con lo del empleo, el de consulta ahora es una mamera, mi nueva jefe no sabe donde anda y su secretaria, como el 99% de su gremio, es la que manda el cuento es que es nueva en esto, y por eso las vainas van un poco mal, mas que todo por lo administrativo; aunque ya llevo 2 quejas en 3 meses, eso es lo malo de ver viejas hormonales, locas histéricas, que no siguen recomendaciones, ni usan el sentido común, pero a alguien culpan o con alguien se desquitan, y que mejor que conmigo, a lo mejor solo  necesito vacaciones.

He estado hablando mucho con una persona, a la que le pedí en Samhain a la Diosa, no ver más. A veces las plegarias son raras, por eso la fe, me cuesta trabajo. El asunto es más (según lo veo yo) que la soledad a algunos les da más duro, eso no es malo, es bueno hablar con gente que ha pasado por lo mismo de uno, que sabe lo que es luchar con uno mismo; es lo malo de tener cara de "confesionario", uno se entera de cosas, que a lo mejor no son asunto de uno, cosas, que a lo mejor, no es tan bueno saber o solo no me interesaba conocer. 

La situación es rara, El Universo nos tiene en situaciones similares, luchas similares, miedos similares, aunque al menos él no pierde la ilusión, yo ya no se. La buena noticia es que ya no siento lo de antes,  las cosas cambian y es muy raro; porque en el fondo somos iguales y creo que eso es lo curioso, es un espejo en algunas cosas, y es totalmente diferente en otras,  no mejor, no peor, solo diferente; Estamos en el mismo nivel de locura (o de "evasión de la realidad", aunque no sé como la depresión, lograría algo así).  La vida es rara, incluso aun más de lo que yo misma me siento muchas veces.

Amy Winehouse - Tears Dry On Their Own

Un mal día

Casi se me había olvidado lo que es un dolor de cabeza de tanto llorar, no, no es agradable, ahora lo acompaño con un poco de insomnio pos turno, que tampoco es tan divertido.

Mi semana arranco con una amenaza de suspensión de contrato, y eso me genero suficiente rabia para decir no mas,obviamente amargo mi mañana y casi todo mi día, alguna gente es una completa desgracia en tu vida, pero en este momento, por alguna razón pienso que a lo mejor esto se da por algo,  a lo mejor habla mi insomnio o este dolor de cabeza que casi no se quiere ir, o el dolor que me da pensar que mi trabajo no sirve de nada, o mejor que hay gente para la que no vale.

Esta semana sacare de mi vida un par de relaciones patológicas o mejor las otras partes me sacaron, pero  yo hasta ahora tomo la fuerza para verlo, o porque  no pude hacerlo, y así es el universo, así son las cosas algunas veces.

"camine en la oscuridad para encontrar la claridad que no encontre cuando me enamore"

Me gusta

Como hace muuuuuuuuuuuchoooooooooo que no escribo, decidí hacer este post, digamos que sera un ejercicio mientras  alguna musa inspiradora  se apiada de mi..

Me gustan los gatos, y odio las aves
Me gustan los días lluviosos, y detesto  los calurosos
Me gusta el color azul y negro, pero no me gusta el naranja
Me gusta Halloween y detesto Navidad
Me gusta twitter (tengo 62 seguidores, no pensé llegar a tantos) y a veces me estresa Facebook
Me gusta dormir y odio madrugar
Me encanta leer, escuchar musica, a veces escribir.
Me gusta la medicina, pero algunos pacientes son una peste
Me gusta mi trabajo, pero mi jefe, en el Hospital, es una loca.
Me gusta el chocolate, pero odio los pepinos rellenose
Me gusta el cafe y el te, no me gusta el jugo de papaya

Vieron, la inspiración no dura nada... pero la procrastinación es eternaaaaaa..

Por el valor de salir delas cosas que te hacen daño

Relaciones Patológicas

Desde que te conocí mi vida cambio totalmente, si te tengo cerca no puedo resistir la tentación y me hace sentir débil, yo lo intento, no buscarte, ignorarte, pero no, no lo logro y me vuelvo una boba.

Paso meses sin ti y mi vida es alegre y feliz, todo brilla, se que no te necesito, que puedo vivir sin ti, pero tu apareces y el panorama cambia, si te tengo cerca mi vida es un caos, no tengo voluntad, vuelvo a buscarte y caigo, siempre caigo, y después viene la culpa “¿por qué lo hice?” “¿es qué no tengo voluntad?”.

Se el daño que me haces, pero siempre, siempre te busco, vuelvo a caer ante ti, y no es justo, porque soy yo la que te busco, la que  siempre te busca, tu sigues inmutable, no me extrañas, no me llamas, no me necesitas, se que tienes muchas iguales de bobas a mi, por eso las cosas son así, estoy  cada vez peor, cada vez tengo menos control sobre esta situación.

Todos saben lo venenoso que eres, el daño que me haces, o mejor, el daño que me hago a mi misma por permitir esta situación, me dicen que me aleje, que no insista mas, que esto no puede seguir así, pero de terca sigo ahí, sin control,  sin voluntad, esperando el momento verte; no es justo lo se, una mujer adulta como yo, perdiendo el  control por esta situación, pero así son las cosas y siento que no puedo controlarlas, se que es de cuestión de voluntad, pero contigo la mía esta perdida.

Creo que lo mejor es alejarme, lo se, a lo mejor la distancia logra lo que mi voluntad no ha podido, pero se que puedo volver a caer, a lo mejor deba irme a vivir a Bolivia, para no verte mas, maldita Coca-cola. 

Nueva Canción

Me gusta y este disco nuevo pinta chevere

Dias Largossssssss

Dias como hoy, de esos que no se acaban:

Hoy si fui a curso, así que estudie muuuuuuuuuuchhhhhhoooooooo, el curso es chevere, recuerdo cosas que vi en la U y que luego leí, igual aunque es bueno, el viaje hasta alla es eterno, es al menos 1 hora desde mi casa, o cual no es tan divertido.

Quiero terminar ya para  gastar mi tiempo en cosas mejores que 2 horas de estrés en el transporte publico.